Анекдот
Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым... Из аудитории: - Кроме химии!
2 г
0
комментарии
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра — запросто...
6 л
0
комментарии
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!
2 г
0
комментарии
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!
8 л
0
комментарии
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!
8 л
0
комментарии
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
7 л
0
комментарии
Не ждите, что кто-то вас сделает счастливым, покупайте спиртное сами.
4 г
0
комментарии
В аудитории препод студентке:
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
1 г
0
комментарии
Лекция по философии.
- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании её. - Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..
4 г
0
комментарии
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил.
8 л
0
комментарии
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...
8 л
0
комментарии
Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!
3 г
0
комментарии
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил
кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: - 57 секунд, лучший круг...
5 л
0
комментарии
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
3 г
0
комментарии
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика? — Нет, по настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало.
7 л
0
комментарии
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
7 л
0
комментарии
Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: — Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? — А вы, простите, кто? — спрашивает лектор. — Дачник. — Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
7 л
0
комментарии
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
8 л
0
комментарии
- Вася, никакого пива!
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым! - Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.
6 м
0
комментарии
Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе – политология.
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Клайв Льюис | шутки про радио | анекдоты про кредиты кредит | лучшее КВН сборная физтеха | короткие статусы про интерес | смешные афоризмы про отношения | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про женщина | случайный анекдот
|