Анекдот

— Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!!
— А можно мне другую характеристику с работы???

анекдоты подробнее

- Дeрзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?

анекдоты подробнее

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

анекдоты подробнее

- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

анекдоты подробнее

- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!

анекдоты подробнее

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

анекдоты подробнее

В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.

анекдоты подробнее

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

анекдоты подробнее

В жизни, как на эскалаторе - взглядом можно встретиться только с тем, кто едет в другую сторону. И никогда не обращаешь внимание на того, с кем по пути.

анекдоты подробнее

Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму.
- Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый...

анекдоты подробнее

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!

анекдоты подробнее

- Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось!

анекдоты подробнее

Семейная пара занимается ceкcом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь!... Да, да... Давай, давай еще!... Да, да... Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

анекдоты подробнее

С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.

анекдоты подробнее

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

анекдоты подробнее

Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется выпить пивка после работы.

анекдоты подробнее

Душа нараспашку - пуля навылет.

анекдоты подробнее

Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся,
Есть работа - тоже спим...
Без работы не сидим!

анекдоты подробнее

Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне...

анекдоты подробнее

В лихие 90-е годы можно было бы двуглавому орлу в одну лапу вложить паяльник, а в другую - утюг, что больше соответствовало бы происходившему в стране.

анекдоты подробнее