Бабушка в маршрутке Сынок возле
Бабушка в маршрутке: — Сынок, возле базара остановишь? — Базара нет, бабуля! — Как нет? Вчера же был...
Приходит новый русский в автосервис: - Ну, че там, в натуре, с моим мерсом? - Короткое замыкание. - Нет базара, удлиняй!
Сын нового русского: - Папа, у Сереги с нашего класса сифилис нашли... - Базара нет, сделаем тебе круче!
Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной. - Тут кто сидит? - Убийцы! - Нет, пошли дальше. Дальше идут. - Тут кто сидит? - Маньяки! - Нет, пошли дальше! Дальше. - Тут кто сидит? - Садисты! - Нет, пошли дальше! Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок. - О! Я сюда хочу! Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает: - Дед, за что сидишь? - За людоедство, сынок!
Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар, потом по девкам. - Базара нет, братан! - Тогда сразу к девкам.
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… - И много денег было? - Много, сынок, 50 рублей. - Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь?
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!!
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место сынок… Парень: - Но мест полно, бабуля. - А твоё нагретое…
Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.
- Бабуля! У вас в деревне есть СПИД? - Нет, сынок, все уже переболели давно.
Бабушка гуляет с маленьким внуком и командирским голосом кричит: - Ну-ка, не лезь туда, упадёшь! Внук: - Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет? Бабушка: - А я и не падала! Внук: - Падала, падала - папа вчера сказал "опять, блин, твоя бабушка, как снег на голову свалилась!"
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: — Я требую компенсации! — Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
Новый русский в постели с подружкой: - Милый, я хочу от тебя мальчика... - Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.
Многие люди излишне озабочены фильтром для нового фото вместо того, чтобы озаботиться фильтром для своего базара
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? - М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: - Сынок, как мне попасть в больницу? - Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
Внук смотрит порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабуля...
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул".
Внучка просит бабушку: – Бабушка, расскажи сказку. Бабушка: – В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный принц должен был поцеловать её... Бабушка замолкает. Внучка: – Ба, ба – и как, расколдовали её? Бабушка: – Эх, внученька – они хоть и пpынцы – но всё равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, – да так и не проснулась.
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!" - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". - А ему она в ответ: "Ну и козел!".
Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезет. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
- Видел, какой вчера туман был? - Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас, бабуль? — Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! — Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете? — Я их не продаю, они — бесплатные… — Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно! — Ну так берешь или нет? — Ох Вы, бабуля, и странная… — Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно! — Хе… говно в тесте, смешно же… — Бери-бери… — Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок. — Мама, мама, а нас в роду коала были? — Нет, сынок, не было. — А гризли были? — Нет, сынок, не было, только белые медведи. — Ну почему же я так мерзну-то?
- Бабушка, что вы хотели? - Сынок, сделай мне СХЕРАКОПИЮ… - Э-э-э… Это вам бабушка в специальный магазин надо…
Маленький мальчик - отцу: - Пап, а мы - евреи? - Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет... - А когда мы ими будем?
Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника: — Сынок, мы правильно идём на станцию? — Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!…
|
|
Топ комментаторов недели
|
|