АНЕКДОТ
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
Похожие:
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.
- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
- Это что на тебе?
- Белье.
- Но оно постельное!
- После праздников только оно и налезло!
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.
Дональд Трамп объявил о победе над ИГ. Башар Асад объявил о победе над США.
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками...
Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать "Моментом".
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
- Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».
Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве - заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.
- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.
Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
На уроке:
- Вовочка сколько будет 2 на 2?
- Групповуха!
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.
"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.