На первом после майских праздников

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

- А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних праздников?
- То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.

- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.

Первый день на работе после праздников:
— Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был…
— Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
— Праздновал…

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом: 
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нём 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому, кто мне его отдаст!!! 
Голос из зала: 
- А я отдам 9 000 тому, кто _мне_ его отдаст...

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.
— Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!
Мать продолжает плакать.
— Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!
Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:
— Мама, почему ты так плачешь?
— У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..

— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

- Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит "я дурак", но никогда тому, кто говорит "ты дурак".

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать "Моментом".

- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.

- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку!
Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть.
У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле. Трудовик.

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.