Утро Понедельник Начальник спрашивает У
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился...
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ёжь твой слушал!!!
- Ты чего такой сердитый? - Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный? - Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.
- Сынок, почему у тебя глаза красные? - На сварку смотрел. - Зачем? - Да я накуренный был.
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и? — Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . . — Ты смотри, даже не врешь... — В смысле? — Да на ютубе я уже увидел...
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: - И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
почему никто не спрашивает почему небо голубое или трава зеленая, но все спрашивают почему у меня красные глаза
Из разговора коллег по работе. - Что тебя поднимает в такую рань? Жена? - Нет. - Будильник? - Нет? - Тогда что? - Формулировка. - Какая еще формулировка? - На работе высплюсь.
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".
Начальник: - Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? - Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?
«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
— Зачем крокодилам красные глаза? — Не знаю. — Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах? — Нет. — Видишь как хорошо прячутся!
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид... расы куда?
— Гражданин. Предъявите документы... ...
То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
Врач спрашивает у пожилого пациента: - Курите? - Нет! - А раньше курили? - Никогда не курил и не пил! - Жаль, и не успеете уже…
- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись. - Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться. - Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были. - Тот же совет.
— Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил? — Нет. Весь день работал.
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа. — Что? Опять? — испуганно восклицает он. — Да нет, на pаботу поpа. — Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
- Василий Иванович, белые идут! - А как же красные? - А красные вас полнят.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
- Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься. - Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила...
В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый. Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит: - Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные. Один из подчиненных: - И долго еще мы будем пахать по средам?
- У вас глаза красные. Плакали? - А у вас зрачки широкие. Какали?
По зоопарку гуляет девочка с мамой. — Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу). — Почему? — А он — как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице — мозоль!
- Дорогой ты где был? - На работе начальник задержал. - А-а-а. А что пивом несет? - Так этим и держал.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|