Вот мы недавно в горы
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку. Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".
- Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
- И как девочку назвали? - Аврора. - Богиня утренней зари... - Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
В сельском доме ночью раздается стук в окно. — Дрова нужны? — Нет. Утром просыпаются — дров нет.
Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб ...
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: " — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.
Два соседа встретились у подъезда: – Здорово! Откуда ты? – Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной. – Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
Спасаются Чапаев и Петька от белых. Видят — колодец. Забрались в него, затихарились, сидят. Подходят белые к колодцу и говорят между собой: — Куда ж они подевались? Может, в лесу скрылись? Петька из колодца: — …скрылись, скрылись, скрылись… — Или на дерево забрались? — …забрались, забрались, забрались… — А, может, они дальше побежали? — …побежали, побежали, побежали… — Или, может, гранату в колодец кинуть? — …А может, они дальше побежали? А может, они дальше побежали? А, может, они дальше побежали?..
- Ну, как у вас дела в постели? - Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Встретились два лесника. - Как новый год отметил? - Как всегда - в дрова.
К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
- Поздравляю тебя! Помирился с женой? Я видел вчера, как вы дружно пилили дрова. - Э, старик, это мы делили мебель!
- Ну, как вы там живете в деревне? - Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .
– Я вчера бабушке дрова наколол! – Ты тимуровец? – Нет, татуировщик!
Я не очень хорошо английский знаю, но положительные сдвиги есть. Недавно у дочки нашёл журнал. На обложке нарисован какой-то мультяшный зверь, а сверху заголовок на английском — "Пакпака". Ну, думаю, наверное очередной мультфильм про приключение вот этой вот зверюги сделали, а следом и журнальчики стали печатать. Вот только имя идиотское... Минут через 5 до меня дошло. РАСКРАСКА.
- Ты уверен, что люди – самые умные существа на планете? - А ты нет? - Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
Разговаривают два соседа: - Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Жена - мужу: - Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.
Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.
Ларёк, два забора, скамейка - в дрова! Настя вчера получила права!
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? - Да уже пробывал лежа, не получилось.
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: — Робин! Робин! Там женщина!!! —!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: — О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: — Вот она! — Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|