Российский кинематограф в глубоком кризисе

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Наша страна находится на очень глубоком подъеме.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень глубокой.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Кто в этом кризисе виноват - понятно, но каждый раз ехать в Израиль спасать Россию...

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Между прочим, еще в глубоком детстве, я же просила купить мне тамагочи!

- Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 копеек!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Марининой. Есть в твердом и
мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах нет!

Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.

Продаю автоответчик Калашникова.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Продаю ноги... дурная голова прилагается.

Дети - цветы жизни! Продаю семена...

Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...