Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Здравствуйте я на собеседование

- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.


Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про собеседование — просто находка! Здесь парень отвечает на вопрос о своей специальности так, что сразу понятно: для него главное — это скорость интернета. То есть, если интернет быстрый, он готов работать хоть в космонавтах, хоть в поварах. Суть шутки в том, что в нашем цифровом мире многие считают, что наличие хорошего интернета позволяет им справляться с любыми задачами. Это такая ирония: мол, зачем углубляться в специальности и навыки, если главное — это скорость загрузки страниц? Получается, что интернет стал универсальным инструментом, и многие готовы им оправдывать свои «возможности». Так что, когда слышишь такое, невольно улыбаешься — ведь это про наше время, когда интернет-мошенники и гуру саморазвития растут, как грибы после дождя!

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперед.
- Какие ваши сильные стороны?


В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.


Быстрый Интернет, это когда страницы открываются быстрее, чем ты
успеваешь набрать адрес в адресной строке.


Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...



Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...


- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.


- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.


— Я пришел на собеседование
— Отлично‚ у вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование


Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно?
Н: Не знаю.
Я: А на какую вакансию?
Н: Не знаю.
Я: А что умеете?
Н: Ну... Не знаю.
К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.


+13
0

— Доктор, у меня ужасные боли.
— В какой области?
— В Свердловской.


+10
0

–У вас в резюме написано,что вы получили нобелевскую премию. В какой области?
– В Новосибирской


+12
0

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.


+32
0

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь


+43
0

Собеседование в секте:
- А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?


+3
0

В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…


+52
0

В магазине:
- Светильник Sv 333 есть в наличии?
Продавец: - Здравствуйте! Ваше имя?
- Владимир.
- Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
- Гм.., а если я Николай?


+32
0

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.


+7
0

- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать.


+49
0

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.


+10
0

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "


+45
0

- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.


+21
0

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.


+21
0

- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.


+24
0

- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!


+25
0

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.


+79
0

Два бизнесмена беседуют на деловые темы:
- А Вы в какой области работаете? На бирже играете?
- Нет, я участвую только в честных и чистых делах!
- О! В таком случае Вы должны много зарабатывать.
- Почему?
- Так у Вас же совершенно нет конкурентов!


+6
0

В любой непонятной ситуации говори: "Все идет по плану!"- мало ли, какой долбанутый у тебя план.


+62
0

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете? 
- Здравствуйте, да, я. 
(общие вопросы описания машины)
- а где и у кого вы обслуживались? 
- "Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. 
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?


+55
0

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".


+17
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet