Здравствуйте я на собеседование
- Здравствуйте, я на собеседование. - В какой области специализируетесь? - Если интернет быстрый, то в любой.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про собеседование — просто находка! Здесь парень отвечает на вопрос о своей специальности так, что сразу понятно: для него главное — это скорость интернета. То есть, если интернет быстрый, он готов работать хоть в космонавтах, хоть в поварах.
Суть шутки в том, что в нашем цифровом мире многие считают, что наличие хорошего интернета позволяет им справляться с любыми задачами. Это такая ирония: мол, зачем углубляться в специальности и навыки, если главное — это скорость загрузки страниц? Получается, что интернет стал универсальным инструментом, и многие готовы им оправдывать свои «возможности».
Так что, когда слышишь такое, невольно улыбаешься — ведь это про наше время, когда интернет-мошенники и гуру саморазвития растут, как грибы после дождя!
- Здравствуйте, я на собеседование. - Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход вперед. - Какие ваши сильные стороны?
В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.
Быстрый Интернет, это когда страницы открываются быстрее, чем ты успеваешь набрать адрес в адресной строке.
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...
- Какой самый быстрый зверь в мире? - Наверное, гепард!? - Нет, чеченец в мерседесе.
- Гиви, ты куда с таким букетом? - На собеседование. - На собеседование? - Ну да. На первом свидании не даст.
— Я пришел на собеседование — Отлично‚ у вас есть опыт? — Да‚ это моё двадцатое собеседование
Н: Здравствуйте, я на собеседование! Я: Добрый день, а к кому именно? Н: Не знаю. Я: А на какую вакансию? Н: Не знаю. Я: А что умеете? Н: Ну... Не знаю. К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.
— Доктор, у меня ужасные боли. — В какой области? — В Свердловской.
–У вас в резюме написано,что вы получили нобелевскую премию. В какой области? – В Новосибирской
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Собеседование в секте: - А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?
В IKеа — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
В магазине: - Светильник Sv 333 есть в наличии? Продавец: - Здравствуйте! Ваше имя? - Владимир. - Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет. - Гм.., а если я Николай?
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области? - В Челябинской.
- Доктор, какой у меня диагноз? - Жить будете, но интернет придется отрезать.
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть? - Кому и 2G - Интернет.
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
- Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? - Божественно!
В детском саду: — Здравствуйте, я дедушка Ленин. — Да ты псих какой-то! — Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
Два бизнесмена беседуют на деловые темы: - А Вы в какой области работаете? На бирже играете? - Нет, я участвую только в честных и чистых делах! - О! В таком случае Вы должны много зарабатывать. - Почему? - Так у Вас же совершенно нет конкурентов!
В любой непонятной ситуации говори: "Все идет по плану!"- мало ли, какой долбанутый у тебя план.
Продаю машину. Звонок. Женский голос. - Здравствуйте, вы машину продаете? - Здравствуйте, да, я. (общие вопросы описания машины) - а где и у кого вы обслуживались? - "Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. "секунд 15 молчание" - А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ". Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|