Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Здравствуйте, я на собеседование.

- Здравствуйте, вы на собеседование?

- Я всегда думаю на один ход вперед.

- Какие ваши сильные стороны?

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Собеседование. 
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

6 д
share star heart
+73
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.

1 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
На собеседовании:

- Какие ваши слабые стороны?

- Молчалив

- А сильные?

- Не болтлив

7 м
share star heart
+73
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Я пришел на собеседование

— Отлично‚ у вас есть опыт?

— Да‚ это моё двадцатое собеседование

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Н: Здравствуйте, я на собеседование!

Я: Добрый день, а к кому именно?

Н: Не знаю.

Я: А на какую вакансию?

Н: Не знаю.

Я: А что умеете?

Н: Ну... Не знаю.

К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Передок

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
– Назовите ваши сильные стороны.
– Логика.
– Кем вы видите себя через пять лет?
– Двадцатипятилетним.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?

5 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
- Большая мужская сила и слабость к женскому полу.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.

4 м
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!

5 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собеседование:

Hr: Почему вы уво...

Соискатель: Шшшш тихо!

Hr: Назовите ваши силь...

Соискатель: Шшшш тихо! Выгоню !

Hr(шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.

2 н
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Здравствуйте, я работник ЖЭКА.
— Здравствуйте, Евгений.
— Я Алексей.

7 м
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

3 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
- Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...

1 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ночь, звонок в скорую.

- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!

- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

5 л
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да, степлер у них сп*здил…

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собеседование в Роскомнадзор:

— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

11 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

7 м
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.049