Анекдот
- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход вперед. - Какие ваши сильные стороны?
1 г
0
поделиться:
комментарии
Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.
11 м
0
поделиться:
комментарии
- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь? - Если интернет быстрый, то в любой.
2 г
0
поделиться:
комментарии
Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...
5 л
0
поделиться:
комментарии
На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны? - Молчалив - А сильные? - Не болтлив
2 г
0
поделиться:
комментарии
- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование. - На собеседование? - Ну да. На первом свидании не даст.
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Я пришел на собеседование
— Отлично‚ у вас есть опыт? — Да‚ это моё двадцатое собеседование
3 г
0
поделиться:
комментарии
— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду. — Ваши слабые стороны? — Очень люблю есть.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно? Н: Не знаю. Я: А на какую вакансию? Н: Не знаю. Я: А что умеете? Н: Ну... Не знаю. К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.
8 л
0
поделиться:
комментарии
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны. — Я слишком легко влюбляюсь. — Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости? — Ваши голубые глаза.
6 м
0
поделиться:
комментарии
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность. – Назовите Ваши слабые стороны. – Передок
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
- Большая мужская сила и слабость к женскому полу.
4 г
0
поделиться:
комментарии
– Назовите ваши сильные стороны.
– Логика. – Кем вы видите себя через пять лет? – Двадцатипятилетним.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т. е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, блин!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте! - А что вы можете предложить за три тысячи рублей? - Отдыхайте!
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Здравствуйте, я работник ЖЭКА.
— Здравствуйте, Евгений. — Я Алексей.
2 г
0
поделиться:
комментарии
Собеседование:
Hr: Почему вы уво... Соискатель: Шшшш тихо! Hr: Назовите ваши силь... Соискатель: Шшшш тихо! Выгоню ! Hr(шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
смерть | хорошие шутки про айфон iphone apple эппл джобс | свежие смешные анекдоты про ссср советский | интересные шутки КВН Вятка | статусы до слез про
везение |
афоризмы короткие про дом дома | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про кладбище | случайный анекдот
|
