Скопировано

В помещении налоговой службы продаются амулеты

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.


+34
0
Случайные анекдоты
🤩 Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене: - Животное,
😅 Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он
😄 - Любишь меня? - Как сумасшедший. - И
😃 Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще
😎 - А я, оказывается, очень даже ничего! -

Пришла блондинка в зоопарк. Видит – зебра. И говорит:
– Можно пожалуйста эту лошадь!
Ей отвечают:
– Животные зоопарка не продаются!
Блондинка:
– Как это не продаются? Я же вижу на ней штрих-код! Значит продаются!


+1
0

- Вообще-то в помещении шапку снимают.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть..


+49
0

- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!


+27
0

На заседании городской комиссии по противодействию коррупции под председательством Олега Фурсова, мэра Самары, были выслушаны доклады профильных департаментов, а также представителей налоговой службы, полиции и прокуратуры. Оказалось, что одними из самых злостных коррупционеров являются кондукторы в общественном транспорте.


+7
0

Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну...


+21
0

Штирлиц идет по Берлину и видит вывеску "Центр связи". Заходит и спрашивает:
-Здесь продаются славянские шкафы?
-Нет, здесь продаются китайские смартфоны. Центр связи Юстас-Алекс в соседнем здании.


+20
0

Диалог программистов перед сдачей отчета:
- Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет?
- Чтобы не получилась какая-то шляпа.
- У нас и так, и так получится шляпа.
- Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.


+20
0

У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.


+23
0

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой:
- Ну как обычно...
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя "...


+11
0

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
— В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
— Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть?


+117
0

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.


+10
0

- Не все женщины продаются!
- Да... У некоторых такой нетоварный вид.


+11
0

- А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
- Так мы общество с ограниченной ответственностью.


+4
0

- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...


+13
0

Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?


+9
0

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.


+3
0

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.


+11
0

- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.


+6
0

Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?


+8
0

Слоган налоговой инспекции: "Не имей - да не имеем будешь!".


+18
0

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".


+38
0

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.


+6
0

- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!


+5
0

В Риме Сцевола держал руку на огне, показывая стойкость духа, а в России люди целыми толпами остаются в помещении после пожарной тревоги.


+4
0

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!


+23
0

До вмешательства налоговой полиции переплата налогов считалась досадной ошибкой.


+4
0

- В помещении есть врач?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...


+9
0

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.


+7
0

- Девушка, в вашем отделе "болванки" продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!


+3
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet