А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за все заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей. - А с моей хуже, она на все способна...
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал... - Ну и нафига ты вышла за папу?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Это моя фотография, это моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Скорость перемещения моей жены по магазину - 230 долларов в час.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Предложение по-голландски:
- Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Выпивают два алкаша. Один спрашивает:
- Вась, ты с моей женой спал? - Не! Что ты! - Что! Брезгуешь, гад?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У моей жены фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что? — Вы вчера у моей жены права забрали!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Последние два года я почти не спал и не ел. Я искал убийцу моей жены. Но так никто и не согласился.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ищу первого мужа моей жены.
- И зачем он тебе? - Хочу у него узнать, как он от нее избавился!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой. - А почему с моей? - Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Серега, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер: Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что мне делать, у моей жены волосы на лобке рыжие!
- А чем тебе не нравится? - Мне-то ничего, а друзья смеются.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась? — Она не вернулась.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
— И что, часто ли ты их путаешь? — Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|