Анекдот
Начальник цеха спрашивает своего заместителя: - Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели? - Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
2 м
0
комментарии
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи.
5 л
0
комментарии
Две подруги:
— Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь. — А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
6 л
0
комментарии
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? — Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: — Иван Петрович! Ну что — по коньячку? — Боже упаси! Даже не напоминай! — А что так? — Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . . — Ну и что? Для вас — обычное дело! — Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.
8 л
0
комментарии
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
7 л
0
комментарии
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
4 г
0
комментарии
Мама Вовочки спрашивает у всех:
- Вы случайно не видели моего сына? - Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает,не потеряется. - Да я вчера его помыла.
1 г
0
комментарии
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
1 г
0
комментарии
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".
5 л
0
комментарии
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
5 л
0
комментарии
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
1 г
0
комментарии
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
5 л
0
комментарии
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А-а-а. В принципе, не пью.
2 г
0
комментарии
- Машка? Семенова? Давно не виделись, ты ж была моя лучшая ученица.
- Здравствуйте, Иван Степанович, у нас всего час. Сразу раздеваться?
6 л
0
комментарии
- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду. - Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.
5 л
0
комментарии
Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"
4 г
0
комментарии
- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
10 м
0
комментарии
Директор - секретарше:
- Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться? - Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...
1 г
0
комментарии
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые одежда | шутки про пляж лето | лучшие анекдоты про
королеву королева | смешные до слез КВН махачкала | свежие статусы о путь | афоризмы про пятница | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про больница | случайный анекдот
|