В жизни все относительно Например лобстеры
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне Титаника, считали все случившееся чудом!
Вопросы и ответы:
Что означает фраза "в жизни все относительно" в контексте анекдота?
Эта фраза указывает на то, что восприятие событий зависит от точки зрения. Лобстеры считали ситуацию на кухне чудом, не осознавая настоящей опасности.
Почему лобстеры могли считать происходящее чудом?
Лобстеры находились в комфортной среде и не знали о бедствии, которое ожидало Титаник, поэтому их восприятие было ограничено.
Какой вывод можно сделать из этого анекдота?
Анекдот показывает, что иногда мы можем не осознавать серьезности ситуации, находясь в зоне комфорта, и воспринимать события иначе, чем они есть на самом деле.
Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни..
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала все, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком ... Ну все, все, можешь! ... Засовывай язык назад!
Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...
Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился? - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели! - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень. - Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»! Другой говорит: - Все это фигня! Поехали ко мне... Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит. - Это точная копия, я у Кэмерона заказал! Третий говорит: - Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал! Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа…
— Как все подорожало! — Ну, почему все, например, человеческая жизнь подешевела.
- У меня всегда было хорошо с фантазией. Например, в детстве меня бросил придуманный мною же друг... и как вы думаете, почему? Потому-что его друзья считали, что я не существую!
Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. . Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы...
Мужик хвастается другу: - А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной... - Ух ты, а где же вы были? - В Индии...
Мне тоже бывает страшно. У меня есть несколько страхов, которые я старательно пытаюсь изжить. Например, страх перед тещей. Мне все время кажется, что она скажет, что останется у нас еще на три месяца.
Пьяницы делятся: 1 Малопыощие — которые пьют и им все мало; 2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку; 3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.
Список вещей, которые должны быть у вас к 30: - психотравмы от родителей; - неврозы на все случаи жизни; - синяки под глазами; - тревожное расстройство; - взгляд убийцы; - депривация сна; - пульт в целофановом пакете; - пакет с пакетами.
Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков: - Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте? - Всё относительно, - объяснили ему мужики.
У известного комика берут интервью: - Скажите, откуда берутся ваши шутки? - Все мои лучшие шутки берутся из реальной жизни. Например, недавно я сел в такси... - И что же смешного могло произойти в такси? - Водитель рассказал отличный анекдот.
Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку: - Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.
Мало все взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это все в Лондон.
Школа, урок биологии. - Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны. - Не все, Мариванна. - Почему ты так думаешь, Вовочка? - Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!
Все относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра — не поверит.
Ребята, которые фотографируются с дипломами возле универов и пишут: "Наконец-то все закончилось!", закончилось не все, а только ваша беззаботная жизнь.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|