Студенты пишут диктант Один другому
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает: - Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза. Все ученики пишут. - Вовочка, ты что руку тянешь? - Мариванна, а вы говорили, что бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил.
- Вложить или вкласть? - Влагать. Проверочное слово сам знаешь.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся: – Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует. Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору. Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл. «Какой стул?» – таков был его ответ.
1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.
- Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли - всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись! - Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания. - Ну Вась, ёклмн, ну мужик ты или кто? Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: "Как же хочется мужика " - Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь! - Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь! Ложись и спи давай!
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему же, Вовочка? — А я сегодня ceкcуально утомленный. — А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
Письмо первое: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя! Письмо второе: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой! Письмо третье: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
Приходит молодая женщина к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. — Сколько вы можете заплатить? — Долларов 500... — Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: — Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. — С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре: - Правильно, а трижды три? - Девять: - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Значит так. приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит. — Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите. Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. "Бык лежит мертвый а корова жует травку" Ветеринар — вы что сделали Студенты — Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер.
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. — Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"! — Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"! — А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает: — Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!.. — Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий. — Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй. — И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|