АНЕКДОТ

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

анекдоты подробнее

- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы еб@нулись? Мне бы до пятницы дожить...

анекдоты подробнее

- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

анекдоты подробнее

– Назовите ваши сильные стороны.
– Логика.
– Кем вы видите себя через пять лет?
– Двадцатипятилетним.

анекдоты подробнее

Мода

Однажды директор самого модного модельного агентства Нью-Йорка повздорил с директором компании Gillette, по поводу оплаты работы моделей-мужчин в рекламе одноименной бритвы. Бритвенная компания отказалась оплачивать гонорар агентству.
После большого скандала, напоследок, директор агентства крикнул:
- Ваша компания потеряет 50% своей прибыли в течение пяти лет!
На что директор компании рассмеялся и сказал:
- Мужчинам всегда нужно будет бриться, не говорите ерунды.
Прошло пять лет. Прибыль Gillette упала на 50%, а мода на бороды (которая неожиданно появилась сначала в Нью-Йорке, а потом перекинулась на весь мир) продолжается...
Итог: Давайте все будем жить дружно))

анекдоты подробнее

Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!

анекдоты подробнее работа

Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…

анекдоты подробнее

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ! Это слишком долго!

анекдоты подробнее

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

анекдоты подробнее

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

анекдоты подробнее

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

анекдоты подробнее

Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.

анекдоты подробнее

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

анекдоты подробнее

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

анекдоты подробнее

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

анекдоты подробнее

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Пять.
- Как это пять?
- Ну, он же стал папой, только когда я родился...

анекдоты подробнее

Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции...

анекдоты подробнее

Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!

анекдоты подробнее

- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
- Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

анекдоты подробнее

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

анекдоты подробнее

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: 
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 
- Посмотрите, она же больше, господин учитель! 
После уроков учитель подошел к Мойше. 
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 
- Конечно понимаю, господин учитель. 
- Так почему же ты выбираешь пять? 
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

анекдоты подробнее

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20 20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

анекдоты подробнее

- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет...

анекдоты подробнее

- Масик, я снова поправилась на пять килограмм((( Я же почти ничего не ела... Ну что со мной не так!?
- Может у тебя коровавирус?

анекдоты подробнее

Мой мозг на работе это просто сраный браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора года и совершенно непонятно, откуда играет музыка.

анекдоты подробнее

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

анекдоты подробнее

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

анекдоты подробнее

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

анекдоты подробнее

Чeмпиона по сборкe кубикa Рубикa случaйно остaвили одного зa столoм и он зa дeсять минут собрaл из оливьe пол бaтона докторскoй колбaсы, пять кaртофелин, три моркoвки, пять яиц, чeтыре солeных огурцa и бaнку зeленого горошкa.

анекдоты подробнее

Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!

анекдоты подробнее

— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

анекдоты подробнее

Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.

анекдоты подробнее

Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.

анекдоты подробнее

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

анекдоты подробнее

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок

анекдоты подробнее