Кем вы видите себя в
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? - Со мной ваша компания пять лет не продержится.
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задают в анекдоте?
В анекдоте задается вопрос: "Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?"
Какой ответ дает собеседник?
Собеседник отвечает: "Со мной ваша компания пять лет не продержится."
Какой смысл заложен в этом анекдоте?
Анекдот иронично подчеркивает, что собеседник не верит в успешное развитие компании и намекает на ее неэффективность.
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют. Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. — А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!" - А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"
Во дворе разговаривают 3 собаки. Овчарка: — Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая-это мне контрабандист палкой сломал. Бульдог: — А я — собака-телохранитель. Видите шрам — это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил. Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру, потом показывает отверстие на плече: — Видите дырку? — Шо — пуля?! — Не — задница.
Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика: - Мальчик, а как тебя зовут? - Нежняю... - Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым? - Нежняю... Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её: - Девочка, как тебя зовут? - Нежняю.. - А может знаешь кем ты хочешь стать? - Нежняю... Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика: - Как тебя зовут? - Вася! - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! Довольные идут дальше, на встречу девочка: - Девочка, как тебя зовут? - Аня! - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! Приходят к главврачу - молодец, как удалось добиться таких успехов? - Нежняю...
— Назовите ваши сильные стороны. — Логика. — Кем вы видите себя через пять лет? — Двадцатисемилетним.
Как—то компания аварцев и компания лезгинов выиграли путевку во Францию. Лезгины с аварцами спорят, кто на 2 этаже поедет в автобусе. В итоге выиграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. Через день аварцы поднимаются наверх спрашивают, че те молчат, а лезгины шепотом: — ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ ЕДЕМ.
— Что-то твою подругу невидно, поругались? — Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. — Странно, никто в нашей компании этого не замечал. — А я в компании никогда и не раздевался.
- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем! - Но Вы мне его еще и не давали!? - Извините, такова политика компании!
На собеседовании в компании «Google»:- Как вы узнали о нашей компании?
Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский: - Какое у Вас образование? - У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда. - Какой у вас опыт работы? - Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик. - И последний вопрос: Вы еврей? - Ну, знаете, это как посмотреть!
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! ...
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу!!!
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: — Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получите задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: — Тесть, старый муд@к... мне вот ксиву в Париж выправил... Уважает, мля! На следующий день вызов в управление: — Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гомосекексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Ханоя. Через 20 лет получите задание...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|