А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы еб@нулись? Мне бы до пятницы дожить...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Почему обещанного 3 года ждут?
— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то? — Ну, я же говорю — Конец года.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то? - Два года назад на этом самом месте утонула моя жена. - Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться. - Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сыну 3 года. Говорю ему: Вот вырастешь большим, пойдем вместе на рыбалку.
Проходит пару дней. Мы в гостях. Мама его ругает за что-то: Вова, нельзя себя так вести, ты уже большой! Сын тут же обращается ко мне: Пап, я узе выЛос, посли на ебалку! Вся тусовка лежала на полу...
Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь. — Я. Подвожу. Итоги. Года.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Онлайн вопрос в юридическую консультацию: "Какую указать причину развода, если муж полтора года назад ушел за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима. - Ты назвал только три, а где же лето? - Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А дядя не так делает...
Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно). - Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает". Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и смех тут же прошел.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция
Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим! - Ерунда, - говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: - Мама-маммаама! На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: - Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто? - Горбун.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 20?
- А зачем такие нужны? Строить нужно в теплое время года. - В теплое время года мы в отпусках, отдыхаем на морях.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три- четыре.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У меня вопрос:
Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2005 года? Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон.
Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой. - Я, - говорит, - три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать... Так и забыла что... Хм... Надо выбросить... Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше: - Слабаки! У нас еще стоит! Не долго думая отвечаю: - Так третий год пошёл, надоела она нам! В ответ тишина, а после чей-то удрученный женский голос свыше: - Нет, Лёша! Эта палка не будет стоять у нас три года!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|