Саня ты где Тебя шеф
- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет. - Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, тут, короче, Саня решил немного пофилософствовать. Шеф его ищет, а он, вместо того чтобы просто отозваться, отвечает, что хорошего работника не так просто найти. Это, конечно, отмазка! Получается, что он намекает: "Я такой классный, что меня не заменить!"
Суть в том, что Саня, видимо, не очень хочет возвращаться к работе, и вместо этого подшучивает над ситуацией. Типа, "ищите меня, ищите, но знайте, что я — уникальный кадр!" Это и смешно, и немного пофилософски, потому что в офисной жизни все мы иногда чувствуем себя незаменимыми, даже если у нас есть куча дел.
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу: — Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен Шеф отвечает: — Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
Мама ругает сына: - Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! - Не выйдет! - Это еще почему? - Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила! Шеф: — Иди ты! Зам: — Иди ты, я своего уже забрал!
- А как найти хорошего стоматолога? - Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
- Миха, а ты в армии служил? - Нет, Саня, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли...
Встреча на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Вот это да, ты даже имя поменял?!
Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Саня, а сколько у тебя всего было женщин? Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос жены (иронично): - Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Муж жене: - Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти. - Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
Дежурный по роте — дневальному (духу, который в армии первый день): — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Hу, я. — Ты где, сволочь, ходишь?! Тебя товарищ сержант уже два часа ищет!
Учитель объясняет учащимся 8-го класса: — В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… — Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: - Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел ее! - Кого? - Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили... - Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
- Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь? - Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам. - Гулящий? - Нет, меня ищет.
Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже смочила.
- Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда. - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. - Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит: - Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату. Шеф: - Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.
- И деду своему привет передай. - Да он умер давно. - Ну, значит, попозже передай.
Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне.
Увидев, как один мужик ударом кулака вышиб из банкомата кучу денег, другой мужик звонит по мобильнику: - Шеф! Я наконец нашел подходящего сотрудника для нашего коллекторского агентства!
Подчиненный заходит к шефу: - Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул. Шеф: - Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул? - Пересчитал отпускные.
Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит: - Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! А я ему: - Хорошего работника всегда трудно нaйти!
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.
Простужен уже неделю и коллеги думают, что мне тяжело говорить с ними из-за боли в горле, но мне тяжело говорить с ними потому что они тупые
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: — Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: — А я уже пять минут как вставил! Секретарша: — Ой, какой он у вас большой!
После ceкcа... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
|
|