Саня ты где Тебя шеф

- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила!
Шеф: — Иди ты! 
Зам: — Иди ты, я своего уже забрал!

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

- Миха, а ты в армии служил?
- Нет, Саня, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Встреча на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Вот это да, ты даже имя поменял?!

Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Саня, а сколько у тебя всего было женщин?
Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос жены (иронично):
- Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Дежурный по роте — дневальному (духу, который в армии первый день):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, сволочь, ходишь?! Тебя товарищ сержант уже два часа ищет!

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

- Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
- Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
- Гулящий?
- Нет, меня ищет.

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит: 
- Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату. 
Шеф: 
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

Увидев, как один мужик ударом кулака вышиб из банкомата кучу денег,
другой мужик звонит по мобильнику:
- Шеф! Я наконец нашел подходящего сотрудника для нашего коллекторского
агентства!

Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.

Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.

Простужен уже неделю и коллеги думают, что мне тяжело говорить с ними из-за боли в горле, но мне тяжело говорить с ними потому что они тупые

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!

После ceкcа...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?