Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... cекcуально озабочен.
Вопросы и ответы:
Почему мишке оторвали лапу?
Чтобы он не мог приставать к девочкам.
Что означает "сексуально озабочен" в контексте анекдота?
Это означает, что мишка проявляет чрезмерный интерес к противоположному полу.
Какой юмористический эффект достигается в анекдоте?
Создается комический контраст между милым образом мишки и серьезной мерой, принятой для ограничения его поведения.
— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...
Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги.
В зубах волосы.
Посмотрел на левую лапу -- не такие.
Посмотрел на правую лапу не такие.
Посмотрел вниз... и говорит :
- Не может быть !? ...
Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу.
Пятачок попал в шарик, и неправильные пчелы пожелали мишке ни пуха.
Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.
Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
— Подсудимый, зачем вы оторвали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришел к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!
- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
- Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.
- Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!
