Никогда не понимал всех этих анекдотов
Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет .
Вопросы и ответы:
Почему анекдоты про тёщу и зятя считаются популярными?
Эти анекдоты часто основаны на стереотипах о конфликте между тёщей и зятем, что делает их relatable и смешными для многих.
Какой смысл заложен в данном анекдоте?
Анекдот подчеркивает любовь зятя к тёще, несмотря на расстояние, и иронизирует над традиционными стереотипами о семейных отношениях.
Как расстояние влияет на отношения в семье согласно анекдоту?
Расстояние не мешает любви и уважению, что показывает, что хорошие отношения могут существовать даже на большом расстоянии.
Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!
Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.
Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.
Жена говорит мужу: - Почему ты не любишь моих родственников? - Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!
Клиренс - это, в некотором роде, расстояние до клитора, а климакс - его максимальное значение.
Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами: - Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех на такое длинное расстояние? - Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект...
- Капитан, мы тонем! - Расстояние до ближайшей земли? - 10 кабельтовых! - В каком направлении? - В вертикальном!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками? - ПромежУток?
Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил. Не себя.
— Какая бабочка живет дольше всех? — Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
Оля хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.
Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тещу.
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... - Люся, ты хочешь посчитать скорость?
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых? - Почему? - Потому что он был платный доктор.
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.
Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.
- Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет!
- Товарищ прапорщик, можно спросить, под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние? - Не можно.
Встречаются российский и американский президенты. Путин обращает внимание, что Трамп плохо выглядит. Вежливо интересуется, как обстоят дела с управлением страной. Трамп со вздохом отвечает: - Понимаешь, Владимир. У нас и бомб больше, и валюту мы везде свою насадили, и обещаний я больше, чем ты даю, и денег у меня больше, чтобы их выполнить... А анекдотов все равно больше про тебя и про Россию рассказывают.
Кредо российского бизнеса Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.
Из-за победы Трампа мою любимую тёщу могут депортировать. Она въехала в страну нелегально, живёт на 4 улице, дом 47, квартира D
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович. - Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили? - Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
- В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой веселый? - Просто он больше никогда не увидит свою тещу...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|