Моня таки недолюбливал Софочку Её долюбливал
Моня таки недолюбливал Софочку. Её долюбливал сосед Василий.
- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем! - Таки, темно же...
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя. — Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
- Роза Марковна, понимаете ли, я женат... - Ой, Моня, я Вас таки умоляю, ну не кастрирован же!
- Моня, угости Цилю конфеткой. - Она таки не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо, я так не вижу?
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? - Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
- Моня, тут в интернетах пишут шо в России заложили новый авианосец. Ви таки не знаете в какой ломбард?
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и шо? Бросил курить? - Таки, не успел.
- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке! - Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
- Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол! - Зачем? Он еще маленький. - Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
— Алло, Моня, это ты? — Я! — А шо ты делаешь? — Кушаю! — А шо ты кушаешь? — Это таки не телефонный разговор!
Мать готовит на кухне и просит дочь: - Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
— Моня, а кто такие ВИП персоны? — Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.
В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... — Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!
— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...? — Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит: - Теща умерла! Василий: - Сперва работа - праздник потом!
Сонечка пишет СМС мужу: «Моня, по радио передали, шо «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти и таки с лицом идиота... Перезвони, я за тебя беспокоюсь!»
- Моня, тебе борща сколько наливать? - Розочка, налей, как себе. - Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
Петька приехал из Англии богатым. Василий Иванович спросил его как он смог. - Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» И как тут мне поперло, Василий Иванович!
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?
- Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
Одесский суд. - Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? - Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
Зять обращается к тёще: - Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?! - Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
— Кто таки поставил свой крacный Ferrari на входе? Ни зайтu, ни выйтu! Я спрашиваю чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твoй! — Знаю, просто может кто не в курсе!
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|