Милая я уже начал разговаривать

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

Ан-24, Новосибирск-Нижневартовск, стюардесса:
- Завтракать будете?
- А какой у меня выбор? Мясо там, курица...
- Завтракать или не завтракать.

Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона))

Если вы видите парочки, которые смеются и радуются жизни держась за ручки, то это не серьёзные отношения. Серьёзные люди себя так не ведут.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

- У нас серьезные фирмы в рекламе не нуждаются!
- Ага, а самые серьезные не нуждаются даже в вывеске...

Стажеры

Эта история не вымысел.

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли.

Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться.

И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.

У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.

Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Серьёзные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни.

Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей.

Серьезные отношения - это когда он приходит с работы домой, а она смотрит на него, улыбается и думает: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".

Серьезные отношения - это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть. А просто: он - чистые, она - удобные.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Сын говорит маме:
- Мама, в меня Гоги стулом кидается.
- Так и ты в него кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.

Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:
- Хорошо, что не кипела.

Самоё любимое в уборке квартиры - гоняться за кошкой с пылесосом.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.

— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!