Слоны единственные животные которые
- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про слонов и их неспособность прыгать. Суть в том, что кто-то говорит, что слоны не могут прыгать, а другой человек отвечает, что это даже к лучшему. В этом есть юмор, потому что мы представляем себе огромного слона, который пытается прыгнуть — это было бы довольно смешно и странно!
На самом деле, анекдот показывает, что иногда недостатки могут быть на самом деле преимуществами. Например, слоны, будучи большими и тяжелыми, могут не прыгать, но зато они крепкие и уверенные в себе. Так что, может быть, лучше быть слоном, который не прыгает, чем прыгучей, но хрупкой жабой! В общем, это шутка о том, что не всегда нужно стремиться к тому, что принято считать «нормальным» или «правильным».
- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.
Дверь кабинета Бормана распахнулась, на пороге появился незнакомец и, глядя Борману прямо в глаза, многозначительно произнес:
— Слоны идут на север.
— Слоны идут к черту, а кабинет Штирлица этажом выше! — вспылил Борман.
Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!
- В Зимбабве появился собственный воздушный флот - это 50 человек с копьями, которые умеют очень высоко прыгать.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...
- А кто умнее, животные или люди?
- Конечно животные!
- А чем докажешь?
- Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!
Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо клиенту, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
Все великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..
Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
Психбольницы - единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.
— Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
— А я бы не был так уверен, ведь ты еще не знаешь, что они тебе скажут.
- Мужики, оказывается, мы - не единственные разумные существа во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины!
Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло...
Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.
Знаете пoчему мы нoчью бухие звoним бывшим? Пoтомy что они единственные кого не жaлко бyдить.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!
- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова…
Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
Жена - мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне могу ещё без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
|
|
