Завтра это самое удобное бесплатное
Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как мы все любим откладывать дела на потом. Завтра нам кажется идеальным временем, когда мы сможем все сделать без лишних усилий. Да и вообще, завтра – это такая волшебная дата, когда все проблемы и заботы как будто сами собой решаются.
Суть в том, что мы часто создаем себе иллюзию, что завтра у нас будет больше времени и сил, чтобы справиться с задачами. А на самом деле, завтра – это просто бесконечный запас для наших обещаний себе, который мы продолжаем заполнять новыми делами. Так что, по сути, завтра – это как черная дыра для нашего времени и планов! И вот тут-то и появляется юмор: мы все знаем, что завтра может никогда не наступить, но продолжаем надеяться, что именно оно станет нашим спасением.
Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.
Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
Самое лучшее успокоительное "завтра, все завтра".
Филиппа Киркорова спрашивают: - Что самое главное для вас в жизни? - Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
У Раневской спросили: что для неё самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.
Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...
Старый еврей спрашивает Ребе: - А что такое дилемма? - Я думаю, это бесплатное сало.
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
Для пожарных самое неприятное - это когда горят трубы.
Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.
- А дед жил в соседней квартире, переехал? - Ага, в облачное хранилище.
Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому. - Чего это вдруг? - Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю» Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел: 1. Выполняю эти дела - 20% 2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80%
Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот теперь у нас ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.
Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета. - О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. - Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. - О боги, да как же можно жить с такой философией? - Долго!
– Девушка, сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Муж жене: - Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... - Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): - В заявлении пишите - было так-то и так-то… Потерпевший громко: - Да не так, не так все было! В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. - Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну!- говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом… В кабинете - тишина. Следователь: - Эээ… Так это же потерпевший! Опять тишина... Начальник: - Пойду я - дел много. А вы работайте…
Диалог на ферме: - Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота. - И на сколько коров у вас прибавилось? - Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.
- Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи? - Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.
- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра". - Я выкину её завтра.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|