Соседи реально бесят Не сверлят не
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Вопросы и ответы:
Почему автор анекдота считает соседей бесящими?
Автор считает соседей бесящими, потому что они ведут себя слишком тихо, создавая атмосферу подозрительности.
Что именно делает соседей подозрительными в анекдоте?
Соседи не проявляют никакой активности, что заставляет автора думать, что они могут подслушивать.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея анекдота заключается в том, что даже тишина соседей может вызывать раздражение и недовольство.
- А что у вас делают когда выиграют? - Бухают. - А что делают когда проигрывают? - Бухают. - Зачем тогда играть, просто бухайте...
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.
Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний- пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает". Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки". Никто не верит , но деваться некуда и сверлят. Испытания-на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции-"Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".
[ Скачать видео с Рутуб ]
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят дрелью.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. -... ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее. Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...
- Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли - всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись! - Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания. - Ну Вась, ёклмн, ну мужик ты или кто? Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: "Как же хочется мужика " - Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь! - Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь! Ложись и спи давай!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|