АНЕКДОТЫ ПРО соседи— Что такое форшмак? К психологу приходит мужчина и говорит: Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е. основной доход у народа там это собственный урожай, а у кого он богаче тот типо крутой))))) — Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу! - Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть… - Скажите, как вам удалось найти такого умного, образованного мужа? - Сынок, что за чудовищ ты нарисовал? Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально. Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда. Парень рассказывает: Опрос на компьютерном сайте: Мальчугану подарили на день рождения барабан. Заколебал он всех соседей — с утра бам-бам-бам, бам-бам-бам... В южной Англии стояла необычайная жара. У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка. Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа. Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам: Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас. Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый. У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог. Недавно на двери подъезда увидел записку: Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. - А чего ты больше на тромбоне не играешь? - Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски! Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживленно кричали друг на друга за стеной. Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной... Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации. - Отопительный сезон начался. Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед: Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей. Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса. Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается... Крик из окна: Жена говорит мужу: Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор. - Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения. - Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится? У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?! Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли. - Доктор, у меня болит горло. Пьяный спрашивает: В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим". По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо. — Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . . — Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег! ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю. Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи. Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать… Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи. - Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают? Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям. Разговаривают русский и американец о соседях. Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело. Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!". Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество.
Анекдоты прошлых лет
|
