Скопировано

Принцип микроволновки Жри ХОЛОДНЫЙ суп

Принцип микроволновки:
"Жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки!"


+59
0

Суть анекдота

💡 Анекдот про микроволновку – это забавная шутка о том, как технологии иногда могут быть странными и даже абсурдными. Суть в том, что микроволновка разогревает тарелку, но суп остается холодным. Это как будто бы на нас натягивают маску «всё под контролем», а на деле – полный бардак! Отсылка тут, конечно, к повседневным бытовым ситуациям, когда мы надеемся на удобство и технологический прогресс, а в итоге сталкиваемся с глупыми парадоксами. Это как если бы мы использовали суперсовременные гаджеты, а они всё равно не делают жизнь легче. Так что, по сути, анекдот – это ироничный взгляд на то, как порой технологии обманывают наши ожидания, и мы остаёмся с холодным супом на горячей тарелке. Надеюсь, что с юмором!

Случайные анекдоты
👍 — Кстати, если на новый год напишешь письмо
🤩 Прапорщик в постели с женой: - Разрешите войти?
😊 Семейная ссора: - Йося, если ты меня доведёшь,
🙃 Ориентир - неподвижно летящая птица.
🤩 - Завтра наш шеф уходит в отпуск! -

Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
-Гаспачо, у меня холодный суп!!!


+25
0

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки удобней.


+8
0

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал - отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал - верни".


+31
0

Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды.
Запасайтесь горячей водой!


+43
0

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать


+71
0

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...


+99
0

Если ты жирная - то не жри.
Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.


+10
0

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?

- О!


+49
0

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...


+55
0

Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй:
—Ты чего плачешь?
—Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается!


+6
0

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.


+22
0

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.


+14
0

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...


+20
0

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


+55
0

- Ого, сколько специй. Что ты варишь?
- Осенний суп.
- Но это же глинтвейн!
- Это. Осенний. Суп.


+27
0

В Сколково вместо микроволновки придумали нановолновку.
Пенсионеры с удовольствием разогревают в ней свои нанопорции нанопродуктов.


+20
0

Раз, два, три.
Больше бегай, меньше жри.


+4
0

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.


+9
0

Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.


+31
0

— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!


+64
0

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!


+81
0

Объявление в офисной кухне:
"После третьего писка микроволновки еда становится общей!"


+31
0

— Как называются люди,которые маленького роста и много волнуются?
— Микроволновки.


+6
0

Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Нет, так жри!


+8
0

Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!


+53
0

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


+20
0

- Звонил по горячей линии.
- Ну, и как?
- Обжегся!


+7
0

Под хорошую закуску даже холодный чай на ура идет.


+4
0

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.


+59
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet