А это точно поможет
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь...
Вопросы и ответы:
Какой основной вопрос задает Царевна Несмеяна в анекдоте?
Она интересуется, действительно ли предложенный метод поможет ей.
Что символизирует затягивание Царевны Несмеяны?
Это может указывать на ее сомнение или безразличие к предложенному решению.
Какова основная тема анекдота?
Анекдот затрагивает тему недоверия к советам и поиску эффективных решений.
Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-герл.
"А это точно поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: — Господи, что же с вами произошло? Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: — И что? Неужели это поможет? Психолог: — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог: — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
— Доктор, а лекарство поможет? — Поможет, поможет, спать будете как убитый. — А как принимать? — Один раз на ночь и потом каждые полчаса.
- Сиди и не квакай мне тут! - И долго ты мне еще будешь напоминать о моем прошлом!? - с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.
Заказал как-то доктор Ватсон проститyткy. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут прocтитyтка спрашивает: - Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюx снимаете... Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон? - Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде? Проститyткa, затягиваясь: - Ну это же элементарно, Ватсон!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает...
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило. - Не поможет. - Это поможет. Я зарплату пропил.
- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать? - Придите домой к трём ночи, пьяный и с друзьями: - И что, поможет? - Будьте уверены, поможет:
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом: — Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. — Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. — А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой. — Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? — Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка: - Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
Царевна-лягушка - Ивану: - Что же ты, Иван, наделал! - Я кожу твою лягушачью сжег. - Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|