| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Помогая людям будьте осторожны Первый раз
			
		
			Помогая людям, будьте осторожны. Первый раз вам будут благодарны и назовут лучшим, второй раз воспримут как должное, а если вы не сможете помочь в третий раз - объявят мерзавцем и предателем.
 
 
 
                            Вопросы и ответы:Какова основная идея анекдота? Основная идея анекдота заключается в том, что помощь людям может быть воспринята по-разному, и со временем ожидания могут измениться. Почему важно быть осторожным при помощи другим? Важно быть осторожным, потому что чрезмерная помощь может привести к недовольству, если ожидания не оправдаются. Как меняется восприятие помощи со временем? Первоначально помощь воспринимается с благодарностью, затем становится обычной, а при отсутствии помощи может вызвать негативные эмоции. 
			
		
			Больной аппендицитом перед операцией:— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
 — Сможете.
 — Честно смогу?
 — Сможете, сможете.
 — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
 
 
			
		
			Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан,  то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке  —  на нем висит 5-летний кредит. 
 
			
		
			В ресторане посетитель говорит официанту: – Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
 – Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
 
 
			
		
			По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
 Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
 Мужик:
 — Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Объявление в газете: "Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они — совсем, как настоящие. Только радости от них — никакой". 
 
			
		
			Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. 
 Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
 
 Ублюдки послали ему лупу.
 
 Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
 
 
			
		
			Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!
 
 
			
		
			В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!Обязательно предупредите всех!
 
 
			
		
			Прямая линия с Президентом.— Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе сохраняются проблемы с газификацией, губернатор и федеральное правительство не уделяют этому вопросу должное внимание. Просим помочь.
 — Спасибо за вопрос, я себе помечаю, газификация это на самом деле очень важно, обязательно поможем. Откуда вы звоните?
 — Анкоридж, Аляска.
 — Хорошо, я думаю, в следующем году решим.
 
 
 
			
		
			Посетитель говорит официанту: - Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
 Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
 - Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!
 
 
			
		
			Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллахбаллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли.
 «Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.
 
 
			
		
			Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так:  "хврухт"!
 — Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
 — А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
 Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
 — Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
 — Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
 — Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
 — И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
 
 
			
		
			Всего три года назад РФС под руководством Мутко подписал соглашение с Немецким футбольным союзом и Адидас о развитии российского футбола. Обещали, что результаты будут «даже лучше, чем у Германии». Надо отдать должное — обещание сдержали. 
 
			
		
			Встретились трое друзей - новые русские.То да се, выпили, ну и о делах:
 Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали...
 Все: - НУ И?!
 Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи!
 Все: - Уфф...
 Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...
 Все: - НУ И?!
 Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна!
 Все: - Уфф...
 Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у
 подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги
 подсовывают: давай, Вася, подписывай!
 Все: - НУУУ ИИИ?!!!
 Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |