Я всех женщин в своей
— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой... — А меня не возьмёшь! — Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в жизни! ))
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек. — Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
- Ну, и как он в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Жена (держит в руках нашего новорождённого сына): - Ну разве это не лучший день в жизни? Я (вспоминаю, как из торгового автомата случайно выпало две пачки чипсов вместо одной): - Ну он точно входит в топ-2 лучших дней в жизни.
Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело — на той, что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА! И вот у всех так
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор? — Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было... — И как? — Да как- как? Лизали все подряд!
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком ... Ну все, все, можешь! ... Засовывай язык назад!
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один, - В начале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил... - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело все-таки идет к этому!
Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! — Уговорил, извращенец.
А на фотографиях ты не такая мразь как в жизни.
Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.
Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: — А ведь был один случай. — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?!
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни
Взял от жизни все, что и было установлено в ходе обыска.
- Я очень верный человек. - Неужто никогда от жены на сторону не ходил? - Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.
Интеллигентный мальчик, ботаник в очках и неизлечимый романтик впервые в жизни отважился сделать девушке комплемент: - Девушка, вы такая стройная, как газель! - Ну ты че жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да?
1. Не выходить из своей комнаты 2. Не выходить из дома 3. Не пойти на чей-то день рождения То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.
- Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель!
- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! - хвастается мужик. - Ничего себе... Как же это вам удалось? - Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!
|
|