Анекдот
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
6 л
0
комментарии
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
5 л
0
комментарии
Токсикоман пришел в кабак:
- Какое у вас фирменное блюдо? - Один момент... - О, тады мне 2 тюбика.
5 л
0
комментарии
- Криптовалюты - это именно то, на чем я заработал свое состояние.
- Ого! И какое у тебя сейчас состояние? - Прединфарктное.
1 г
0
комментарии
Сосед — соседу:
— Люди говорят, что Вы живете с дочкой Иванова. — Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живете!
5 л
0
комментарии
- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший! - Что «ого» — то? Машина-то моя!
5 л
0
комментарии
- А у нас мальчик выпал с 9- ого этажа.
- Ужас, разбился!? - Нет... Замерз в районе 6- ого этажа.
8 л
0
комментарии
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .
7 л
0
комментарии
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го — просто нравился женщинам.
1 г
0
комментарии
Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
4 г
0
комментарии
В трамвае большaя давка. Едут кто на рaботу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прuжали к батюшке: – Ого-го! – воскликнула женщина. – Это не ого-го, а ключu от божьего храма!
5 л
0
комментарии
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь.
7 л
0
комментарии
- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
3 г
0
комментарии
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. - А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё. - Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
2 г
0
комментарии
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз%%лей вратарь не получал уже давно.
7 л
0
комментарии
- Слушай, ну ладно, я подумал - тут реально я виноват, как мне можно загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!! - Ого... Какой ты ранимый, однако!...
7 л
0
комментарии
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали . — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…
8 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые улыбка | читать шутки про айфон iphone apple эппл джобс | свежие смешные анекдоты про
алеша попович | лучшее КВН
ТГТУ Тамбов | прикольные статусы о сына рождение сын дочка | прикольные афоризмы про еда кушать | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про компьютер | случайный анекдот
|