banner
Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие... Давно один живете?
 7 м  share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
4 г  похожие share star лайк
+112
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сосед — соседу:
— Люди говорят, что Вы живете с дочкой Иванова.
— Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живете!
3 г  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
3 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
5 л  похожие share star лайк
+48
comments
0
Комментарии
поделиться:
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
7 м  похожие share star лайк
+45
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.
4 г  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
- А как юная леди относится к охоте? - Крепкое норм.
1 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз%%лей вратарь не получал уже давно.
5 л  похожие share star лайк
+28
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное. . .
3 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот плохое лето!
5 л  похожие share star лайк
+50
comments
0
Комментарии
поделиться:
Токсикоман пришел в кабак:
- Какое у вас фирменное блюдо?
- Один момент...
- О, тады мне 2 тюбика.
3 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?
2 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
2 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Почему девушки любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

4 м  похожие share star лайк
+68
comments
0
Комментарии
поделиться:
Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.
2 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.
5 л  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации...
5 л  похожие share star лайк
+35
comments
0
Комментарии
поделиться:
В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну, какое тогда?
- Фклеточку!
5 л  похожие share star лайк
+27
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...
4 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
-Помогите, я заблудился.
-Это ты то

Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу "Будь готов к приёмке дров"...





ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.133