А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
— Здравствуйте, доктор!
— На что жалуетесь, больной? — А почему сразу “больной”? — А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности. - Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь? - Да, именно на это мы и жалуемся.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь? - Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь? – Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: – Дайте ему воды. – Не дам!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
1
Комментарии
- Итак, что Вас беспокоит?
- Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит. - Что же Вы молчите?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете? — Я их отталкиваю прочь!!! — Понятно. И как я могу вам помочь? — Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Доктор:
- На что жалуетесь? - У меня небольшое ранение. - Не врите, я Вас насквозь вижу.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы! Психиатр: - Вы с ума сошли! У меня обед.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Пациент: — Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор! - А я разве к вам уже заходил? - Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор. Доктор: — Здравствуйте, неизлечимый больной.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь? - На 500 баксов. - Тогда заходите.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр...
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный. - Ну, со многими бывает... - Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь? — Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь? — Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью - И как ты его вылечил? -А зачем, я на нём на работу езжу!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь? — Ну, не совсем...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой "прибор". Врач спрашивает:
- Так, на что жалуетесь? - Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. — Нет... — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу! - Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка. - Простите, но я сдавал в чистку брюки.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|