Вот мы стоим у перехода параллельно
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, 6л9дь, ферзь?
Вопросы и ответы:
Почему герой анекдота сравнивает человека с ферзем?
Ферзь в шахматах может двигаться в любом направлении, что символизирует неожиданные поступки и поведение.
Что может означать "идти по диагонали" в контексте анекдота?
Это выражение указывает на то, что человек действует не так, как ожидается, нарушая привычные правила.
Какой основной юмористический прием используется в анекдоте?
Прием заключается в неожиданном сравнении и абсурдности ситуации, что вызывает смех.
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету. Затем, поварачиваясь на левый бок: — Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
Пошел в парикмахерскую, не мог определиться с длиной. И диалог с парикмахером: Я. - Не могу выбрать длину, может вы посоветуете? П. - Так давайте я вам один бок сделаю немного короче, а другой длиннее, а вы потом посмотрите, выберете как лучше, и я вам и другой бок переделаю. Я. - А что если я выберу более длинные? Девушка зависла.
- Что нового? - Сражаюсь с алкоголизмом! - Судя по всему, плечом к плечу? - Пока так.
— мне тяжело лежать на левом боку — почему? — на нем лежит правый бок
Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму: — Мамочка, в папином моторе бензин закончился!
Разговор двух англичан: — Куда идёшь? — Домой. Показывает направление взмахом руки. — Значит, к морю? — Почему это к морю?! — А здесь всё в сторону моря. Сраный остров.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: — Ой, какие страшные! Тут встает дядя невесты и говорит: — Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: — Я даю звероферму по разведению норок. Дед: — Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: — Моня, смотри, она на японочку похожа!
Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе. — Сколько вам лет? — спрашивает доктор — 34 — Может у вас жена не очень привлекательная? — Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! — А сколько лет вы женаты? — Да года еще нет... — А, как вы занимаетесь ceкcом? — Выключаем свет и ложимся на левый бок. — Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. — Что? Лицом к маме?
Если ты подставил правый бок машины, будь готов к тому, что получишь еще и в левый глаз.
Сидим в классе автошколы. Инструктор показывая реверсионный светофор задает вопрос: - Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас? В классе тишина, и женский голос неуверенно: - Паниковать?
На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает: — Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был? — Нет. — Менты уже были? — Еще нет. — Свидетели есть? — Никого. — Можно, тогда, я лягу рядом с вами?
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади? - Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила... - Уши оборвала? - Нет, сахар в карбюратор насыпала.
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал!
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок: - Твою мать, проснись, ты же серешь! - А кто тебе сказал, что я сплю?
Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит - вор шарит по ящикам. Мужик ему: — Эй! Ты что ищешь? — Деньги! Мужик, переворачиваясь на другой бок: — А... Ну, если найдешь, разбуди.
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?
Две подруги разговаривают: - Сегодня он упал на колени передо мной... - И что он сказал? - Хренов лёд!
- Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: - А ты чего? - А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один: — Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых. — Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно. — Где ж ты столько набрал? Кем работаешь? — Киллер я профессиональный. В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: — Извини, братан, возьми свои 10000 Велосипедист: — Вы не поняли. С каждого.
Бегут по пустыне 2 кобеля. Шары на лоб, языки на бок. Долго бегут. Тут один другому: - Шарик! Если через минуту мы так и не найдем ни одного дерева, то я на ходу обоссусь!
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|