В Одессе умер Изя Родственники решают

В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - все".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

В еврейской семье жена изменила мужу. Муж пришел домой, любовник спрятался в шкафу. Их сын, маленький Изя, залез в шкаф:
- Темно здесь.
Любовник:
- Да.
- А у меня есть футбольный мяч.
- Спасибо, не надо.
- Отец дома.
До любовника дошло:
- Сколько?
- Двести пятьдесят долларов.
Тот дает. Изя вылезает из шкафа. Все, как надо.
На следующий день то же самое. Изя опять в шкафу:
- Темно здесь.
- Да.
- А у меня есть кроссовки.
Тот сразу понял:
- Сколько?
- Семьсот пятьдесят.
Тот дает деньги. Все, как в прошлый раз.
Назавтра отец Изи захотел сыграть с сыном в футбол. Тот говорит:
- А у меня нет мяча и кроссовок. Я их продал.
- За сколько?
- Тысяча долларов.
- Изя, это слишком много! Ты должен пойти к раввину и покаяться.
Изя пошел к раввину. Зашел в исповедальню и говорит:
- Темно здесь.
Раввин:
- Изя! Не начинай!!!

- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи
Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!-
мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди на улицу и там продавай...

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. 
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

- Сегодня Изя сдавал экзамен. Препод спалил у него шпоры, подошел, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Иван Иванович, а скрепочки-то верните!".

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему, — Это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Ленин.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Владимир Ильич.

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?

- Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твоё полное имя - Изяслав, Израиль?
- Изящный я, Роза, Изящный...

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
— Тыща рублей в час.
Изя достаёт калькулятор, считает:
— Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.
— Э, нет, час — минимальное время!
— А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
— Ну хочешь, поговорим…
Изя опять берётся за калькулятор:
— Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика.
- Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента.
-Хорошо, Давид Абрамович.
Через какое-то время:
- Ну как, Изя, кто-то в аптеке был?
- Был, Давид Абрамович.
- А что клиент хотел?
- Что-то от кашля.
- И ты ему продал?
- Да, вот это…
- Поц, это же пурген, слабительное!!!
- То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть!!!

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

Изя спрашивает у папы:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!"

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…

– Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?

– Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!