АНЕКДОТ

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, но мы же его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, дурак?

анекдоты подробнее

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

анекдоты подробнее

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

анекдоты подробнее жена муж

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребенка смайликом на фотографии? О каком сглазе ребенка речь, когда пришибленная мамаша - худшее, что с ним могло случиться?

анекдоты подробнее

- Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
- А ты что там делал? У тебя же детей нет.
- Водяной пистолет покупал.
- Для кого?
- Для себя...

анекдоты подробнее

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой...

анекдоты подробнее

Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
- Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
- Ага, а ты попробуй какой кипяток.

анекдоты подробнее

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

анекдоты подробнее

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

анекдоты подробнее

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

анекдоты подробнее

- Давай ребенка заведем?
- Может лучше собаку?
- Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность... Давай ребенка заведем?!

анекдоты подробнее

Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

анекдоты подробнее

Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку
выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы,
сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я
ребёнка кормить буду?

анекдоты подробнее

- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

анекдоты подробнее

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

анекдоты подробнее

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб.

анекдоты подробнее

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

анекдоты подробнее

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

анекдоты подробнее

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.

анекдоты подробнее

Мальчик Димочка

Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.

Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
- Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван:
- Я вызывала, там мальчик мой Димочка.
- Сколько лет мальчику?
- 46!!!!!!!

анекдоты подробнее

- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

анекдоты подробнее

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

анекдоты подробнее

Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на очередной срок.

анекдоты подробнее

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

анекдоты подробнее

- А у нас за второго ребенка - дают третьего!

анекдоты подробнее

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

анекдоты подробнее

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

анекдоты подробнее

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

анекдоты подробнее

- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...

анекдоты подробнее

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации…

анекдоты подробнее

Воспитание - научить ребенка тому, чему так и не смог научиться сам.

анекдоты подробнее

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

анекдоты подробнее

– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.

анекдоты подробнее

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

анекдоты подробнее

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».

анекдоты подробнее