Вот девушки накачивают себе грудь надевают
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все-равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
Вопросы и ответы:
Почему девушки накачивают грудь и надевают откровенные наряды?
Девушки могут стремиться подчеркнуть свою привлекательность и привлечь внимание мужчин.
Какой смысл в анекдоте о прилавке с апельсинами?
Анекдот иллюстрирует недоразумение: если ты демонстрируешь что-то одно, не стоит удивляться, что к тебе обращаются именно по этому поводу.
Что можно вынести из этого анекдота о восприятии женщин?
Важно понимать, что внешний вид может влиять на восприятие, и стоит быть готовым к тому, что внимание может быть направлено на определенные аспекты.
Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке. — Кто это был, и что он тут делает? — Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик. — А чего ж вы его не схватите? — Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди!
1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда. Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
- Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!". - А ты? - Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
— Как Вы стали миллионером? — Благодаря жене. — ?! — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. — Ну и когда она перестала жаловаться? — А кто вам сказал, что она перестала?
По обуви бабы всегда можно определить, нужен ей мужик, или нет. Если замшевые шпильки, то нужен, если угги уродские, то она счастлива.
- Девушка! Можно сделать вам комплимент? - Сделайте! - Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках? - Какие? - Шпильки на туфлях!
- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам? - Сарочка, конечно же мужикам! - Это ещё почему? - Таки из-за баб!
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис. - Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами. Мужик расстроился: - Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед: - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?
- Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей? - Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|