Идет допрос Фамилия

Идет допрос:

— Фамилия?

— Чья?

— Имя?

— Чье?

— Чья Чье? Китаец что ли?

Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Фирменный салон мягкой мебели "Любава" ждет вас! Посетительницам, чье имя совпадает с названием моделей, представляется возможность полежать на диване бесплатно!

Наши родители развелись, и теперь когда я передаю папины приветы сестре в присутствии Мамы, это получается как-то так:
- Тебе привет передать попросили
- От кого?
- От того, чьё имя нельзя называть…

На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!

Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.

- Чьё это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твоё, вот ты и бесишься!

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из—за двери свою ногу:
— Угадай.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

Марсоход - Земле.
- Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал.

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.

- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет.

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.

Заходит к дочери мать и спрашивает:
-это чья рубашка?!
-Димина, мы с ним обменялись.
-А что ты ему дала?
-Да.

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
- Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Мое!

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать - чья она.

Как так получилось, что единороги - выдумка, а жирафы реальны?
Просто подумайте, в чье существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трехметровой шеей или коня с рогом?

Если почувствуешь себя бесполезным, просто вспомни, что чья-то работа - это установка поворотников на автомобили BMW.

Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – это чья-то точка зрения...

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!