Она Как дела на
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про разговор двух людей, где один спрашивает другого о его успехах в личной жизни, а тот отвечает, что у него много «полегло». Тут, конечно, имеется в виду, что у него было много неудач в отношениях, и он использует такой военный термин, чтобы подчеркнуть, как всё печально.
Суть шутки в том, что вместо обычного ответа типа «всё нормально» или «ничего не получилось», он подает это так, будто у него на войне с любовью целая армия пала в бою. Это и смешно, и грустно одновременно. Как бы он не старался, любовные дела — это настоящая битва, где не всем удается выжить! В общем, типичная ситуация, когда личная жизнь напоминает поле боя.
- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...
— Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную...
- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Хочет на передовую.
— Как дела на личном фронте?
— Ниче... Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, — во время ceкcа он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт...
- Как на личном фронте?
- А я дезертир.
— Как на личном фронте?
— Победила дружба.
- А как у тебя на личном фронте?
- Ты же знаешь, я - пацифист.
— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
- На личном фронте у меня, как на банкете. То, что предлагают - не беру, а то, что хочется - просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодаю...
Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..
- Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?
- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…
Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3) Не суйте нос не в свои дела
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний.
Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит:
-Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают
-Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза
-ЧТО??? Вы туда ещё табак добавляете?
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела.
- Нормально.
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Значит догнали...
— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь...
— Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceкcуальным фантазиям!
— Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
— А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
|
|
