Она Как дела на
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про разговор двух людей, где один спрашивает другого о его успехах в личной жизни, а тот отвечает, что у него много «полегло». Тут, конечно, имеется в виду, что у него было много неудач в отношениях, и он использует такой военный термин, чтобы подчеркнуть, как всё печально.
Суть шутки в том, что вместо обычного ответа типа «всё нормально» или «ничего не получилось», он подает это так, будто у него на войне с любовью целая армия пала в бою. Это и смешно, и грустно одновременно. Как бы он не старался, любовные дела — это настоящая битва, где не всем удается выжить! В общем, типичная ситуация, когда личная жизнь напоминает поле боя.
- Как дела на личном фронте? - Воевать уже не за кого...
— Как дела на личном фронте? — Пока что только в рукопашную...
- Как дела на личном фронте? - Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Хочет на передовую.
— Как дела на личном фронте? — Ниче... Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, — во время ceкcа он меня постоянно переворачивает. — Чтобы, в смысле, не пригорела?
- А что у тебя на личном фронте? - Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт...
- Как на личном фронте? - А я дезертир.
— Как на личном фронте?
— Победила дружба.
- А как у тебя на личном фронте? - Ты же знаешь, я - пацифист.
— Ну, как дела на любовном фронте? — Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
Девушка: - Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались? Парень: - Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать. - Ква-ква!
- На личном фронте у меня, как на банкете. То, что предлагают - не беру, а то, что хочется - просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодаю...
Звонок по телефону. - Привет, красотка, как дела? - Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел? - Привет, красавчик, как дела?..
- Ты слишком много времени уделяешь идиотам. - Кстати. Как у тебя дела?
- Как у тебя дела? - Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять. - А в личном как? - Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
- Привет, как твои дела? - Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс. - И как там платят, много? - Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…
Существует три правила для здоровья ваших зубов: 1) Чистите их два раза в день 2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году 3) Не суйте нос не в свои дела
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - А почему не рассказывать тебе о ссорах? - Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний. Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит: -Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают -Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза -ЧТО??? Вы туда ещё табак добавляете?
- Как на личном? - Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
- Как у тебя дела? - Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!
- Ну, как у вас дела в постели? - Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
- Привет! Как дела? - Тупой вопрос. - Какой? - Как дела. - Нормально.
- Как у тебя дела с молодой женой? - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти. - А не врешь? - Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
— Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceкcуальным фантазиям! — Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях? — А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
- Ты много пьешь? - Вообще-то много, но я свою норму знаю! - А как это? - Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
— Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc. — Значит догнали...
— Алло. — Привет! Как дела? — Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|