Анекдот: У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда.
У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.
1 г
0
комментарии
подробнее Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета. подробнее Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы... подробнее - Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации! - Ты уверена?! - Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок! подробнее Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда... Логику можно засунуть в задницу. подробнее — А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! подробнее — Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается? — Объясняю... Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... — А, теперь я понял, как получился "Херес"... подробнее Жена: - Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько! - Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать? подробнее Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? — Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат. подробнее Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены. подробнее
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
подробнее Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ: - Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю: - Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант. подробнее Салат мясной "Ошибка сапера". подробнее — Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут. подробнее "Сэкономил" - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил. подробнее Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной: — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу! подробнее Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты. подробнее - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось... подробнее Если греческий салат просрочен, можно ли его называть древнегреческим? подробнее Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьем ем. подробнее Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!". подробнее Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье. подробнее - Абрам, попробуйте салат, очень вкусный! - Да чёгная икогка тоже ничего. подробнее Клиент в ресторане: - Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат. подробнее Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным... подробнее - Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? - Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! - Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим... подробнее - Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет. подробнее Салат «В поисках Немо». Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки. подробнее Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. подробнее Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат. подробнее оксана видит что олегу не очень нравится салат и раскрывает главный козырь халат подробнее Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров... подробнее Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат! подробнее В ресторане: - Официант, эти цыплята недожаренные! - Не может быть! - А почему тогда мой салат едят? подробнее Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов. подробнее Чтобы показать свое уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза. подробнее Жена пишет мужу смс: - Что делаешь? - Ем салат из креветок. - Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки! подробнее Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов. подробнее Муж 31-го: - Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно. - Оливье? - Да! подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
