Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

У меня был салат на ужин

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.


+47
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как человек пытается представить свою вечернюю трапезу в более здоровом свете. Он вроде как рассказывает, что ел "салат", а на самом деле это просто виноград, да еще и в виде вина. То есть, вместо того чтобы признаться, что выпил бокал-другой, он приукрашивает ситуацию. Суть в том, что иногда мы все любим приукрашивать свои привычки и делать вид, что это что-то полезное. Это как сказать: "Я сегодня на диете, ел только салат!" — а на самом деле это просто закуска к вечеринке. В общем, неплохая шутка о том, как мы иногда обманываем сами себя.

Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу... Ты заслужил.


Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.


Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...


- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!



Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...
Логику можно засунуть в задницу.


— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!


— Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю... Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... 
— А, теперь я понял, как получился "Херес"...


Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?


Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.


+39
0

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.


+54
0

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.


+21
0

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.


+101
0

Салат мясной "Ошибка сапера".


+6
0

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.


+52
0

"Сэкономил" - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.


+19
0

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!


+47
0

Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.


+70
0

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...


+5
0

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".


+47
0

Если греческий салат просрочен, можно ли его называть древнегреческим?


+7
0

Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьем ем.


+25
0

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.


+11
0

- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
- Да чёгная икогка тоже ничего.


+26
0

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.


+33
0

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...


+31
0

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...


+46
0

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.


+22
0

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.


+8
0

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.


+10
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet