У меня был салат на ужин
У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек пытается представить свою вечернюю трапезу в более здоровом свете. Он вроде как рассказывает, что ел "салат", а на самом деле это просто виноград, да еще и в виде вина. То есть, вместо того чтобы признаться, что выпил бокал-другой, он приукрашивает ситуацию. Суть в том, что иногда мы все любим приукрашивать свои привычки и делать вид, что это что-то полезное. Это как сказать: "Я сегодня на диете, ел только салат!" — а на самом деле это просто закуска к вечеринке. В общем, неплохая шутка о том, как мы иногда обманываем сами себя.
Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу... Ты заслужил.
Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации! - Ты уверена?! - Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда... Логику можно засунуть в задницу.
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
— Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается? — Объясняю... Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... — А, теперь я понял, как получился "Херес"...
Жена: - Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько! - Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? — Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ: - Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю: - Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.
Салат мясной "Ошибка сапера".
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
"Сэкономил" - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной: — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
- Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось...
Если греческий салат просрочен, можно ли его называть древнегреческим?
Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьем ем.
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный! - Да чёгная икогка тоже ничего.
Клиент в ресторане: - Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет.
Салат «В поисках Немо». Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|