Официант всем шампанского за мой
- Официант, всем шампанского за мой счёт! - Но вы здесь один. - Я знаю.
Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет: - Всем шампанского за мой счет! Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
Интересно, какие статусы у нас будут в старости?
Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас. - Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге? - Вы тоже официант? - Нет, я грабитель.
- Ответь как гусар! - Шампанского мне! - Не, как гусар это "Шампанского всем!". - А я гусар-еврей!
- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?! - Не знаю, я официант, а не предсказатель!
- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать. - Ясно. А что пить будем?
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит: - Всем виски за мой счет. Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена: - А что я не так сказал? Бармен отвечает: - Все в порядке, это они за родственниками.
Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки. Погодите-ка... Это же не мой официант.
Один мужик в магазине: - Скажите, а рыба у вас свежая? - Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...
В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке!
Знаю один радикальный способ чувствовать себя норм по утрам, но он подходит далеко не всем: нужно высыпаться и не бухать, как мразь.
В баре две блондинки официанту: - Посчитайте, пожалуйста. Официант приносит счет. - Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: - Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: - Чего????!!! - Сяй!
Заходит как-то Путин в бар и говорит: — Всем пива за счет заведения!
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: — Что будете заказывать? Заяц говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: — А Вы что будете есть? А Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
- Здесь есть доктор? - Да. - Какая у тебя специальность? - Я доктор математических наук. - Мой друг умирает! - Минус один.
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...
Дама в Макдональдсе: - Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. Официант: - А липосакцию вам включить в счет?
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ: - Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю: - Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.
Он и она в ресторане. - Поехали ко мне? - спросил он. - Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей? - Хм... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Заходит мужик в свой любимый ресторан. — Официант — мне как обычно. — Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант. — Да, а что это такое? — Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три. — Ну и что? — А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: — Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись...
- Официант, где мой бифштекс? - Под лимоном, сэр.
Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится...., здесь спит..." Почесал он репу и говорит: — "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. Дочка, а нельзя ли эту трипесдень сделать за один день.
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: - Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый позеленел..
Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|