Власти Египта и Турции потребовали чтобы

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Российские законодатели потребовали обязательной идентификации пользователей, публикующих в соцсетях фотографии избиения демонстрантов полицейскими в масках.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами! "

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Российские сейсмологи установили, что японцы сами нарочно трясут свои острова, чтобы их пожалели и отдали Курилы.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!

Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди
10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

Австралийцы потребовали от России $12 млрд за то, что Газпром не хочет поставлять газ в Европу через Австралию.

Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта...

В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Кормило власти всегда кормило власти.