Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов. - Да?... Ну у меня много лечить нужно. - Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей. - Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать? - Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава! – Какие лекарства?! Это же обед!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
- Ну как? Он отвечает: - Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова... - Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни!
- Мда. Всё очень вкусно, но цены у вас такие, будто вы хотите помочь Греции выплатить её долг…
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Ты еще не видел цены на ритуальные услуги...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд. Пациент: - А если лечение не поможет, то деньги назад? Руководитель: - Зачем вам деньги на том свете?
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Твой муж пьет?
- Пьет. - Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет? - Да теперь уж - только лекарства... Допился.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как поживаешь?
- Твоими молитвами. - Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами... - Тогда вам недолго осталось!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Фразочки...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны! — Сегодня плов без мяса. И без риса. — Да, время лечит. Но исход всегда летальный... — Не раздевайтесь! Я пришел по делу. — Как много нам всего не помогает... — Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства. — Я зла не помню. Отомщу забуду. — И как все это спрятать под бикини? — Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу... — Избушка, не к тому ты задом повернулась! . . — Смотрю на Вас. . и водки не хватает...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап. — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- а где мясо-то? - так вы недокусили! Он кусает снова - мяса нет - а теперь где мясо? - а теперь вы перекусили!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай. Блондинка сделала. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда я перешел на дорогой чай - никаких особых отличий не заметил - и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина приходит на приём к психотерапевту и с порога, с тревогой в голосе, говорит:
- Доктор! С моим мужем, уже целую неделю, что-то происходит. Он ни с того ни с сего, начал представлять себя конём. Он на полном серьёзе, считает, что он породистый жеребец! Начал носить подковы и есть овёс с сеном. Врач выслушав женщину: - Его нужно лечить немедленно! Но хочу вас заранее предупредить, что это выйдет вам в кругленькую сумму. - О, с этим у нас теперь проблем нет. Деньги у нас появились, ведь муж уже трижды занимал призовые места на скачках.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|