Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

5 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

1 м
share star heart
+75
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?

- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.

- Да?... Ну у меня много лечить нужно.

- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.

- Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?

- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
- Ну как?
Он отвечает:
- Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни!

- Мда. Всё очень вкусно, но цены у вас такие, будто вы хотите помочь Греции выплатить её долг…

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:

- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...

- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Ты еще не видел цены на ритуальные услуги...

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Твой муж пьет?
- Пьет.
- Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
- Да теперь уж - только лекарства... Допился.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.

1 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

3 г
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как поживаешь?

- Твоими молитвами.

- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

6 л
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

3 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Фразочки...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
— Сегодня плов без мяса. И без риса.
— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
— Как много нам всего не помогает...
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
— Я зла не помню. Отомщу забуду.
— И как все это спрятать под бикини?
— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

5 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!".

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:

- а где мясо-то?

- так вы недокусили!

Он кусает снова - мяса нет

- а теперь где мясо?

- а теперь вы перекусили!

6 м
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда я перешел на дорогой чай - никаких особых отличий не заметил - и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый...

5 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина приходит на приём к психотерапевту и с порога, с тревогой в голосе, говорит: 
- Доктор! С моим мужем, уже целую неделю, что-то происходит. Он ни с того ни с сего, начал представлять себя конём. Он на полном серьёзе, считает, что он породистый жеребец! Начал носить подковы и есть овёс с сеном. 
Врач выслушав женщину: 
- Его нужно лечить немедленно! Но хочу вас заранее предупредить, что это выйдет вам в кругленькую сумму. 
- О, с этим у нас теперь проблем нет. Деньги у нас появились, ведь муж уже трижды занимал призовые места на скачках.

2 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

5 л
share star heart
+92
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стали Анна и Бестужев альпинистами.
Ползли на скалу, ползли - тут Бестужев
сорвался в пропасть. Анна:
-Павел, ты жив?
-Жив, Анна!
-Цел?
-Цел.
-Точно, милый? Ты, кажется, провалился
глубоко...
А внизу голос:
-Я ещё

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.03