Анекдот
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
7 л
0
комментарии
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы. . . — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь. . . — Да ничего, может быть привыкнет. . .
7 л
0
комментарии
У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил ушлепков, которые будут за котами смотреть
5 л
0
комментарии
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся - Ты и в прошлой жизни так говорил.
1 г
0
комментарии
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?" «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
1 г
0
комментарии
Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
1 г
0
комментарии
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин
6 л
0
комментарии
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
8 л
0
комментарии
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил.
8 л
0
комментарии
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
2 м
0
комментарии
Студентам стационара говорят:
- В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку. Студенты в ужасе: - У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще! На что студенты заочники спросили: - А в какой аудитории?
4 г
0
комментарии
У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.
5 л
0
комментарии
У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.
5 л
0
комментарии
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но ведь свадьба завтра, папа! — Я знаю, что говорю!
4 г
0
комментарии
Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
8 л
0
комментарии
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом? - Нет, только не кроликом! - Тогда будешь крольчихой!
5 л
0
комментарии
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица! - Вы приняты!
1 г
0
комментарии
Правило лета: все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!
4 г
0
комментарии
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну?
8 л
0
комментарии
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Фёдор Достоевский | хорошие шутки про объявление | самые лучшие анекдоты про участковый участкового | шутки 2017 КВН Радио свобода Ярославль |
высказывания о
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | афоризмы про
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про
муж | случайный анекдот
|