Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

7 л
share star heart
+91
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
— Чайная, 2.50.
— Доктоpская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Электричка. Цыганка - мужику:

- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну видишь, не заслужила.

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: 
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. 
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 
Не выдерживает, заходит в магазин: 
— Извините, вы тут девочку не видели? —
 Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом: 
- Курить есть? 
- Нет... 
Мужик в шоке смотрит на свою собаку. 
Собака: 
- Чё ты пялишься, я сама охренела!

6 л
share star heart
+69
comments
0
поделиться:
Комментарии
По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:

— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!

2 м
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
Комментарии
В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

6 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Изучив состав любимых сосисок, котлет и колбасы, оказалось, что я страстный вегетарианец.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут:
"Вам подсказать что-нибудь?"

4 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему у тебя сапоги разные? - Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

9 м
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.


2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан.

6 л
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
Комментарии
Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

7 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ"

6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.
- Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?
- Да.
- Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в "жмурки".

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл.

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

7 л
share star heart
+149
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему:
- Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти.
- Это почему же, мальчик?
- У вас из лошади весь бензин вылился!

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.

И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:

- Я бес...

Голова снова падает на грудь.

Мужик:

- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!

Она снова тоненьким голосочком:

- Я бес...

- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!

Но жена не унимается:

- Я бес...

- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.

И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:

- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
- Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил...
А мужик и отвечает:
- А чего здесь брать-то?..

9 м
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу!

1 г
share star heart
+98
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

7 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

3 м
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

7 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
костюмчик
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.064