Как живешь
- Как живешь? - Как прокладка. - ??? - В хорошем месте, но не в то время.
На тему жизни в России...
- Как себя чувствуешь? - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты
- Как живешь, как семья? - Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей.
- Ты такой несчастный. - Почему? - Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный. - Но я вполне счастлив, меня все устраивает. - Бедняжка даже не понимает, что говорит...
В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит: - У меня "там" прокладка! Парень, раздраженно и разочаровано: - Что прокладываешь? Магистраль?
Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — А как же... — А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: — Да там, с одной...
На Ришельевской встречаются две одесситки: - Ну, Циля, спроси меня, как я живу. - Как живёшь, Розочка? - Ой, таки лучше не спрашивай!
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
— Как живешь?-спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат- Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.
Девушка пишет SMS бывшему: "Привет! Как живешь? Как локти? Вкусные?????" Он в ответ: "Привет! Знаешь, не плохие такие. Во всяком случае аппетитнее, чем сало в лосинах под соусом из бестактности и высокомерия".
Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать - не знаешь.
- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя? - Лен, не начинай опять на ровном месте.
- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит... - Да причем тут время, это силикон!
- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня. - А потом? - А утром обратно к себе домой пойдешь.
- Милая, ты для меня как вселенная! - Что, ты живёшь только мной? - Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!
В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят: - Ну уступи место инвалиду. - А я сама инвалид. - Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте. - А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.
Живёшь один
Плюсы: живёшь один, делаешь что хочешь. Минусы: да какие тут могут быть минусы, это охеренно.
Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег: - У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царица!
Встретились два друга. Один спрашивает: - Как живешь? - Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как? - А я с женой развожусь. - Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает. - То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.
- Как долго вы проработали на последнем месте работы? - Тридцать лет. - Да?! А сколько же вам лет? - Двадцать. - Так как такое возможно?! - Сверхурочные!
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин: - У кого дома командует жена, один шаг назад. Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают: - Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом? - Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет. - Ты в каком городе живешь? - Санкт-Петербург. - Будет.
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...
Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор: — Как живешь, мальчик? Моня посмотрел на него и убедительно отвечает: — Бедно, но счастливо!
Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!
-Как долго вы работали на прежнем месте? -Четыре года. -А почему уволились? -Амнистия...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|