Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:
«Миша, застегни ширинку!»

6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

9 м
share star heart
+84
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
- Прибухни.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку.
Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.
10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее.
Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога?

6 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?

- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.

- Лучший друг? Кто это?

- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

6 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Совет: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение ... для его размещения на сайте знакомств.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вообщем пару недель назад было такое дело))
Стою, курю на балконе, холодно, ноябрь на дворе, ну уже докуриваю, и увидел как 2 бомжа что то не поделили и кричат друг на друга прокуренным жестоким голосом, я собрался уходить уже…как вдруг начался поединок...просто восточные единоборства, в ход пошли пакеты, палки и так далее...И все бы ничего...если бы чувак с соседнего дома не вынес колонку на балкон и не врубил трек из фильма "Мортал комбат" на весь двор...
Я так в жизни не угарал....!!

5 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...

4 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ У БАБУШКИ», за весь мой опыт работы преподавателем, было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не стала открывать!».

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
У старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей?
- Циля, Роза, Миша. Трое!
- Как же трое? А Мулик?
- Какой Мулик?
- Который умер 20 лет назад.
- Так он же умер!

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

2 н greyfox231
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
— Это потому что я отказался от cекcа.
— Понятно. А когда это произошло?
— Лет пятнадцать назад.
— А почему отказались от cекcа?
— Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

5 л
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну, дед и говорит:
- Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
- Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, еще чего-нибудь расскажете?
Ну, дед опять:
- Вот, помню, лет 20 назад корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
- Ну, давайте теперь расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
- Вот, помню, я один раз потерялся в тайге...

3 м alexshutki
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужики, я Вам так скажу, если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и ... застегни ширинку!

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел...

13 ч
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
- У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
-
Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.

3 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

1 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик заходит в бар, заказывает виски: 
- Сколько с меня? 
- Три доллара. 
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: 
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

6 л
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

5 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

3 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

4 м
share star heart
+78
comments
0
поделиться:
Комментарии
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!".

1 г
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад!

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
— вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

6 л
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.116