Чтобы сегодня за обедом все принимали

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

- Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

Жду, когда в приложениях такси добавят функцию "не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом"

Не сказать, чтобы совсем ленивый, но пищу предпочитает жидкую, чтобы не жевать.

Идут по парку две блондинки:
— Маша, как я люблю первый снег, а как приятно поймать ртом снежинку!
— Люся, перед тем как ловить ртом снежинку, убедись, что все птицы улетели на юг.

- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил
изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет,
как ты купил мне шубу.

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал!..

- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку!

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Никогда не ловите снежинки открытым ртом. И помните: не все птицы улетают на юг.

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Пурген изобрели как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

- Может поможешь мне прибраться дома?
- Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.

А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...

Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

- Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Когда Сергей Зверев на масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!
- А я ее ртом съем...