Доктор у моей жены пропал
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать? - Придите домой к трём ночи, пьяный и с друзьями: - И что, поможет? - Будьте уверены, поможет:
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса... - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!...
- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос. - Боюсь, что я не смогу ее вылечить. - Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
Выходной. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
- Помни, Золушка, что тебе надо вернуться домой до 12 ночи. - А я у принца останусь ночевать, чтобы сказка продолжалась.
Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: — Два часа сорок три минуты. Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее. Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи. - А почему же она не ложится спать? - Она ждет, когда я приду домой.
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена: — Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены: – Ой, Боренька, прости - я забыла, что ты сегодня с ночной смены...
Медсестра: - Доктор, у нашего пациента пульс пропал! Терапевт: - Окей Гугл, пульса нет, что делать?
Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни. Мужик, с пьяной улыбкой: - Что, не можете уснуть без папки, да?!
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
— В 7 утpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на углу откpывается?
— В 7 часов утpа!!
В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
— Cка-жи-те,когда винный...
— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!
В морге
Дело было так. Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так напраздновался, что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он направился в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… а друг пьяный… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ сегодня взял с собой. Только предупредил: - Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, то предупреди, что ты от меня.
Пьяным море по колено – согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не видел, свалился на какую-то лавку и вырубился.
Проснулся через часа два от холода, с проясневшей головой, и как-то не по себе ему стало – морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался – тишина. Вдруг слышит – по коридору кто-то медленно идет: топ, топ, топ. Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил про сторожа Васю.
Подкрался к двери, и, не открывая, спросил громким шепотом: - Вася, это ты? В ответ – … пук! трррр! - и топ-топ-топ-топ-топ! Мужик выматерился и сбежал, а утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.
Разговаривают две подруги. — Вчера гаишники остановили за превышение скорости. Думаю, ну, что делать? Отпустите, говорю, ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! — И что, отпустили? — Ну, конечно! Эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, потом три часа протокол на штраф заполняли!
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: - Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: - А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более ceксyaльно. Я вернулся пьяным.
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
Звонок в три часа ночи: - Ало, это баня? - Вы что спятили? - А почему тогда вы стоите в трусах?
- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом? - Так и есть! - Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу. - Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! - Помню! - И кто на меня тогда набросился? - Мама с бабушкой, со шваброй! - Вот это, сынок, и есть бандформирование.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся! — Что случилось? Три часа ночи! — Голова прошла!
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка: - Тебе соли не надо?
- Так почему вы настаиваете на разводе? - Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
- Вчера пришёл домой в 3 часа ночи! - И что сказала жена? - Я не женат. - А зачем тогда так рано пришёл?
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад!
Муж приходит домой, и видит накрытый стол! - Дорогая, а что сегодня какой-то праздник? - Да, мы отмечаем совершеннолетие. - Чье? - Моей шубы, ей сегодня 18!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|