| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Пришло СМС от сына мам у
			
		
			Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»— "хорошо сына только обложки на учебники надень"
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой урок у сына в анекдоте? Сын сообщает, что у него сегодня 19 уроков. Что мама советует сыну сделать перед уроками? Она советует ему надеть обложки на учебники. Какой юмористический момент в этом анекдоте? Мама неправильно поняла, что сын имеет в виду, и думает, что он собирается на уроки в обложках. 
			
		
			Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
 — И что ты сделал?
 — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
 NЕNАЕВАL.
 
 
			
		
			Спрашиваю сына:- Уроков много задали?
 Сын со вздохом:
 - Тебе, мама, сегодня орать и орать!
 
 
			
		
			Как-то Вовочка спрашивает маму:— Мам, а как я на свет появился?
 — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
 поставили на окошко, а наутро ты появился.
 На следующий день в школе:
 — Тань, плюнь в стакан.
 — Да ты что, Вовочка?
 — Ну плюнь.
 — Тьфу.
 Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
 Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
 к матери:
 — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.
 
 
 
			
		
			Мам, ну ты чего?
 Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
 
 Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
 - Мам, ну ты чего?
 Я конечно же:
 - Ты где?!
 - Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
 На утро разбираемся.
 - Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
 - Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
 - Ладно. А почему сбросила потом?!
 - Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…
 
 
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Мам, а мам, можно я надену лифчик? - Нельзя!
 - Мам, но мне ведь уже 15 лет.
 - Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
 
 
			
		
			Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
 Он: Б%я...
 Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
 Он: Вещи мои собрала?
 Она: Да, лежат около двери.
 
 
			
		
			Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс. 
 
			
		
			СМС от мужа: "Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ..."СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"
 
 
			
		
			Жена пишет мужу СМС:- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
 Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
 - Целую.
 Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
 Пишет ему ответ:
 - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
 Он:
 - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
 
 
			
		
			СМС:— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
 Ответная СМС:
 — Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?
 
 
			
		
			Из смс-переписки:- Ты где?
 - С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
 Следующая смс через 10 минут.
 - Не напивайся там только!
 - Блин, а чуть раньше можно было написать!!!
 
 
			
		
			- Ну, что за мода у мужиков!? Я целый день ждала, пока он позвонит мне, чтобы трубку не брать, а он смс прислал!- Так не отвечай на смс.
 - Это не эффектно!
 
 
			
		
			Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас. 
 
			
		
			Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.— Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!
 Мать продолжает плакать.
 — Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!
 Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:
 — Мама, почему ты так плачешь?
 — У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |