Научил жену крутить обруч прыгать
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё. - Может поджечь?
— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется? — Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
- Посоветуй что-нибудь веселенькое. - Посмотреть, послушать, покурить?
Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.
— Посоветуй что-нибудь посмотреть. — Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь. - Скотч помогает. - Рот заклеить, или в глотку вливать?
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: — Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса — Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: — Что вы ему такого сказали? — Ничего особенного — дрочить научил.
- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?! - Но я же доктор исторических наук! - Но бабушке тоже давно не 18!
- Милый, посоветуй что- нибудь почитать? - Почитай "Отче наш". пока я досматриваю переписку в твоём телефоне...
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом: - ... твою мать!..
- Значит, ты научил свою жену играть в покер? - Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
- Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх? - А потому что все кто умеёт прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.
Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: - Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? - Изя... а если ты не умрешь?
Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
Алкаши сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди к ним бегут. Один из алкашей говорит: - Ишь ты! Поджечь- никто не может, а греться -так все бегут.
- Что такое депрессия? - Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
- Что-нибудь будешь? - Чай. - А может, что-нибудь покрепче? - Ну, положи два пакетика, пожалуй.
У мужика украли жену. Через день звонят:
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.
- Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив? - Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?
Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели...
Купила феминистка обруч, а он ей как раз.
- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою...
Система образования все-таки далека от жизни... Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: — Изя, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: — Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат...
Приезжает в автосервис дама... К ней подходит мастер: - Что случилось? Чем мы можем помочь? - Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз... Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ... - Что-нибудь ещё? Дама задумалась... - Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите... Мастер озабоченно: - А с ней что? Дама: - Да что-то я её давно не видела...
В супермаркете парень подходит к симпатичной девушке. Удивленная, она спрашивает его: — Что вам нужно? — О, просто я ищу жену. — Вы что, хотите предложить мне руку и сердце? — Нет, вовсе нет. Я потерял жену в магазине. Обычно стоит мне заговорить с красивой девушкой, и она появляется через десять секунд.
— Слушай, Абрам, ты когда-нибудь втроем пробовал? — Нет. — А хочешь? — Еще как! — Ну, тогда быстрей беги домой, может успеешь!
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: — У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|