Анекдот
- Знаешь новость? Саня в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!.. - Вот-вот. И жена его тоже видела.
7 л
0
комментарии
— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
— Что ты хочешь за молчание? — Платье, в котором ты танцевал.
6 л
0
комментарии
- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь? - В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
5 л
0
комментарии
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают какая у него фамилия
8 м
0
комментарии
А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.
1 г
0
комментарии
Встреча на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Вот это да, ты даже имя поменял?!
5 л
0
комментарии
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу!
8 л
0
комментарии
Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
5 л
0
комментарии
Моня лежит в инфекционной больнице. Состояние его всё хуже и хуже, и его
спрашивают, не хочет ли он встретиться с духовником. - Да, пусть придёт епископ. - Но ведь вы еврей! - А что, прикажете звать нашего ребе, когда тут эпидемия?
5 л
0
комментарии
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах... - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
5 л
0
комментарии
Нео понял, что принял от Морфеуса не ту таблетку, когда очнулся в российский больнице, где его попытались лечить с помощью цифровой медицины.
5 л
0
комментарии
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...
7 л
0
комментарии
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
4 г
0
комментарии
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет. - Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! - Таки он вас тоже...
1 г
0
комментарии
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? Ну, я слышал это от других. Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? Совсем нет. И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной? Сомневаюсь. Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
7 л
0
комментарии
С форума мам
Прикол из форума молодых мам - Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить) - Ну мой тоже долго думал, куда эту свечку девать... Говорит, она же невкусная, ребенок ее выплюнет - Какой заботливый у вас папа!!! Не стал ребенка чем попало кормить - сначала продегустировал! Да, искренне восхищаюсь всеми папами!! ! Чтоб мы без них делали?!!!
8 л
0
комментарии
Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?!
Жена: - Видела. Это твоя водка.
4 г
0
комментарии
Задача по математике за 8 класс: В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?
ОТВЕТ: Один - автор этой задачи.
2 г
0
комментарии
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял? — Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что… — «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
6 л
0
комментарии
- Саня, вот, как другу тебе говорю! Ленка не для тебя!
- Почему? - Да потому, что предварительные ласки для нее знаешь что значат? - Что? - Бутылка пива перед бутылкой водки!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Аму Мом | бесплатно шутки про спорт спортивный | анекдоты про
космос ракета спутник | шутки из КВН сестра сестре сестру | новейшие статусы о скучаю скучать скука скучно соскучился соскучилась | смешные афоризмы про Фаина Раневская | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про парень | случайный анекдот | investreport.ru
|